Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако и най-самоотверженостите свалячи са спрели да Ви пишат, това е защото жените им по цял ден са си вкъщи...
гласувай
И да Ви кажа - жените не пълнеят! Те само разширяват любовната територия на мъжете си...
гласувай
- Винаги ям много, когато съм нервен. Според жена си не водя спокоен живот.
гласувай
9.00 часа.
- Къде си мило?
- В Лидъл....
- Ти, май ме излъга за годините си?
гласувай
- Жена, комшията дава 5 лв. да те пипне с пръст гола.
- Ок, да му вземем парите. Покани го утре у нас.
Направила салата, сложила ракия, пуснала лека музика и на приглушена светлина направила половин часов стриптийз. Застанала дибидюз на сред хола и зачакала. Комшията отпил от ракията обърсал мустак и рекъл:
- Ееееех, те сега да имах 5 лева.
гласувай
Измислили супер робот е*ач и отишли американката, французойката и наша Пена да го пробват. Влязла първа американката. Като излязла другите две я питат:
- Е, как беше?
- А бе, добър е, ама не е много нежен.
Влиза французойката. По забравила се малко.
- Как беше?
- Става горе-долу, ама не може да прави френска любов.
Влиза последна нашата и забравила да излезе. Чакали я, чакали я, минал час, два, не излиза. Притеснил се двете.
- Дай да влезем да видим какво става, да не я е уморил!
Влизат и какво да видят! Роботът бяга из цялата стая, българката го гони с метлата:
- Мама ти да е*а, да бегаш имаш батерии, а да е*еш немаш, а?
гласувай
Момичета, да Ви се похваля. Моят мъж е голям чистник. От две седмици не ми е дал възможност да изхвърлям боклука.
гласувай
Трима приятели седят на бара и говорят за сексуалния си живот.
Първият казал:
- Ако правим с*кс с жената веднъж седмично, пак е добре.
Вторият:
- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижение.
Третият:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста, нямаше да правя с*кс!
гласувай
- Кире, не мога да ти се начудя как така обичаш тъщата повече от жена си, бе човек?
- Тъщата от самото начало беше против този брак...
гласувай
- Миче, шоколада замествал с*кса.
- Мойта слива шоколад не съм я видяла да яде.
гласувай
И ми вика:
- Скъпа искам дете от теб...
И му закарах големият, дето най-много яде.
гласувай
Истинска приятелка е тази, която ти прати снимка, ди бидюз гола, когато си Тъжен!
гласувай
- Киро, запомни - не я надувай толкова бърже тая кукла. Ще стане така, че тя да е готова за с*кс, а на теб ще ти се вие свят!
гласувай
Подкрепям ГЕНЕРАЛА за решението с маските. Без това не мога да гледам жената.
гласувай
Дадох на жена си 10 000 лева, да си купи нещо. Тя се върна с празни ръце. Ходила на разходка в парка, без маска.
гласувай
Съобщение от любяща съпруга:
- Ако сте хванали мъжа ми в парка. Задръжте си го! Нямам 5000 лева.
гласувай
- Мъжът ми май вече не ме обича.
- Защо мислиш така?
- Втора година не се прибира.
гласувай
Покрай тая карантина, взеха да се случват разни чудеса. Ей го на - преди месец, жената си татуира роза на дупето и от ден на ден, все повече мяза на зелка.
гласувай
Сбих се с жена си - тя искаше да изнесе кошчето с боклука а днес е мой ред да се разходя на улицата.
2 гласа
Някъде в далечна Япония. Мъж се прибира в тесният апартамент и пита жена си:
- И Ко Шиямас?
- Мусакаши Идеш.
- Мусака Нимисаидеши...
- Амишиси Идешуя Тогас.
гласувай