Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
гласувай
Попитали един старец кога между съпрузите царят добри отношения.
Мъдрият човек отвърнал:
- Когато мъжът не чува какво казва жена му, а тя не вижда какво прави мъжът ѝ.
гласувай
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
1 глас
Търся си млада приятелка, която след като се събудим сутрин, да има вежди...
гласувай
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма, визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане...
1 глас
Жената:
- Започвам да съжалявам, дето ти подарих за рождения ден блендер...
Мъжът, ПИЕЙКИ сандвича си:
- Защо?
гласувай
- Скъпи, ако отида при друг мъж, мъчно ли ще ти е?
- Е, какъв ми е той, че да ми е мъчно? Да се оправя...
гласувай
Покрай жегите в Испания, излезе нов виц, народно творчество...
Седят си Хорхе и Хуан Карлос и си говорят:
- Ай, ай, Карлос, в тия жеги се замислих... ако на една жена сутиена ѝ не стига за шапка, за да те предпази от слънцето - не ми я хвали. Ти, какво мислиш?
- Хубаво го рекна, Хосе, ама за едновърхова или двувърхова шапка, говорим...?
гласувай
- Ела да пием по едно!
- Пия хапчета!
- И хапчета имам!
2 гласа
- Рангеле, къде е метлата?
- Отивай пеша ма, ей къде е магазина...
гласувай
Трите степени на мъжкото шкембе:
1. Виждаш му само главата.
2. Не му виждаш главата.
3. Не ѝ виждаш главата!!!
гласувай
- Скъпи, защо съседката като ме види и ми се усмихва?
- Аз откъде да знам?
- Скъпи, ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на теб ще почнат да ти се усмихват всички мъже в квартала!
гласувай
Жена оглежда критично напълнелият си мъж.
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото кат' хукна, няма да се върна!
гласувай
- Брат, ти кое забелязваш първо у една жена?
- Зависи... Идва ли, тръгва ли?
1 глас
Една сладурана дойде при мен и ме попита дали мога да се справя с 2 мацки наведнъж. Погледнах я палаво и ѝ отговорих:
- Разбира се!
След което се яви приятелката ѝ и ме спукаха от бой.
2 гласа
- Ванче?
- Кажи, Петре?
- Не знам къв шоколад обичаш? Затова ти зех рикия.
1 глас
Някои мъже, толкова много обичат съпругите си, че използват чуждите жени за с*кс, за да не износват своите.
гласувай
Тази сутрин в метрото се качи симпатично момиче с бели маратонки, жълта рокля и слушалки в ушите. Ако случайно чете това, държа да знае, че тихата пръдня не и се получи!
2 гласа
Между приятелки:
- Аз, нямам нищо напротив, мъжът ми да си подхърква вечер, стига да е като мъркащо коте...
- Муцка, то този тънък баланс между коте сладко и разярен тигър с ангина... ТРУДНА работа...
гласувай
Младо семейство отива на преглед при гинеколог защото жената е бременна. Прегледът свършил и мъжът се обадил:
- А сега какво ще правим, как ще се е*ем?
Докторът казал:
- Първите три месеца - нормално, от третия до осмия месец - кучешката и деветия месец - вълчата. Мъжът се замислил и казал:
- Ясно ми е как е нормално, за кучешката също, но за вълчата досега не съм чувал.
Тогава докторът казал:
- Стоиш пред дупката и виеш.
гласувай