Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В детската градина деца си говорят как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, мъжът по потник.
гласувай
Ако ми даваха по един лев, всеки път като си мисля за теб, щях да си мисля за теб.
гласувай
- Ох, давай днес без презерватив!
- Защо?
- Голяма жега е!
гласувай
- Слънце, да знаеш къде съм оставил кутията с презервативите?
- Дадох ги на комшията, че му трябвали.
- Ахаа - дори се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...
гласувай
Автентичния хасковски акаунт ще каже "и*ах та" вместо "много ме кефиш."
гласувай
Той си падаше по тежък грим и впити рокли... Но баща му искаше да се държи като мъж!
гласувай
Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка ѝ, какво правят мама и тате?!
Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
гласувай
Той харесваше жени до 50. На заплата - може и малко по-скъпо.
гласувай
Младеж изпраша гаджето до тях. На вратата спира и казва:
- Слушай, вече два месеца се срещаме, не искаш ли да дойдеш да преспиш у нас?
- Искам, но трябва да питам нашите!
- Добре, ама по-бързо!
Момичето се скрива във входа, и след няколко минути излиза засмяна.
- Нашите са съгласни!
- Добре, хайде да тръгваме!
В този момент се отваря прозорецът на втория етаж, и бащата се провиква:
- И да не се чу*аш без презерватив, че ще заразиш момчето!
гласувай
Не се опитвайте да разберете жените! Само жените се разбират една друга, и за това се мразят!
гласувай
- Не забелязваш ли, че втори ден не говоря с теб?
- Забелязвам, благодаря много.
гласувай
Умния мъж винаги ще си даде палтото на мръзнеща жена, щот' никой не иска свирка с тракащи зъби.
гласувай
- Съпружески дълг?
- Когато искаш или не искаш но трябва да искаш!
гласувай
- Стига де! Имаш страхотна фигура. Ако кажеш пак че си дебела, ще ти напляскам д*пето и след това ще те мандръсам!
- Дебела съм.
3 гласа
Вчера срещнах бившия. Разказах му за себе си. Че вече съм омъжена, имам дете, работата ми харесва. Оцених и него - възмъжал, наддал малко, не е толкова слаб както преди, пуснал брада. След това започнах да се оплаквам от нестабилността в страната, скъпия бензин, че тъгувах в началото за него и се радвам да го видя. Помълчахме малко. След това го покрих с чаршафа и отидох да обядвам.
Катя, патологоанатом
2 гласа
– Ех, колежке, да не бях женен...
– Ех, колега, и да не беше женен... все тая.
гласувай
Семейният ни живот си беше рай, докато не видях комшийката да си мие саксиите с изгубените от мъжа ми боксери!
гласувай
Дълго мислих какво да подаря на мъжа ми за рождения му ден. Парфюм, пижама - банално! Купих си почивка до Египет, да си отдъхне малко!
2 гласа
Извинявай, че така бързо минавам на "Ти"... ама ти, свърши ли?
гласувай
Из учебник по психология - Първото значимо прехвърляне на вина в живота е, като кажеш:
- "ТОЙ не ми стана"...
гласувай