Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Дъще, отиваш на рожден ден. Ето ти няколко презерватива, да си имаш...
- Мамо, аз съм само на 14 години!
- А аз на 28.

Просто ми писна от всякакви мрънкачи, че всичко се плащало, че всичко било скъпо. Чашата кафе била 3 лева, да си закачиш палтото на закачалката - 4 кинта, паркингът бил 5 лв/час! Заклеам се, такива повече на гости вкъщи няма да ги каня.

Вчера ме нацелуваха за цяла година. А, световния ден на с*кса кога е?

гласувай

- Скъпи, какво да облека, за да шашна всички на плажа?
- Палтото. И го запаши в бикините!

Мъж към спасителя:
- Вие ли спасихте тъща ми от удавяне?
- Да, господине. Много се извинявам!

– От кога не си правил с*кс?
– К'ъв ден сме днес?
– Четвъртък.
– От януари...

- Мисля да ходя на почивка, на 1000 км. от Миконос /Гърция/.
- И къде по-точно е това?
- В Добрич, под асмата.

АНГЛИЙСКА ПСУВНЯ:
- Извинете господине, но може ли да правя с*кс с една ваша много близка роднина от женски пол?

гласувай

- Ще ти се обадя мила!
- Но ти ми нямаш номера!
- Ако е писано да сме заедно ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ!

гласувай

- За да му отмъсти, тя беше решила да не си хваща любовник! Нека мъжът ѝ сам да се мъчи!

гласувай

Кога се возите у самолет, сядайте на най-предните седалки. Щото ако почне да пада, количката с пиенето сама ще дойде при вас.

Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика:
- „Ясен ли съм?“
Как да му кажеш „Не!“

гласувай

- Скъпи, ако отида при друг за 1 000 000 лева, би ли се съгласил?
- Да, стига да мога да ги платя разсрочено.

Пиян барман на възраст в Банско реже мезета на пиян английски турист. Туристът на всяко парченце благодарял с "Тенкю, тенкю", накрая барманът се ядосал хвърлил ножа и казал:
- Нарежи си го ти по-тенко, аз не можем.

гласувай

- Как си със с*кса?
- Оправям се.

гласувай

Ако си мислиш да е*еш без презерватив тази нощ, сети се за моя приятел който тази седмица е гледал "Frozen" 9 пъти!

Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:
- Може ли да ни опаковате това за кучето?
Келнера:
- Разбира се!
Децата:
- Йее, мама ще ни купи куче!!!

Истината винаги била по средата, а отстрани са м*дете...

Между приятелки:
- Днес се скарах с моя мъж за отпуската. Аз искам на море!
- А той?
- А той иска с мен...

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! – казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може.Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче ... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа.. три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това- как го каза - Виагра ли беше...