Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На мъж му ампутират двата крака! Жена му идва на свиждане, отмята завивките и възкликва:
- Мале Пешее, за малко да те осакатят бе!?

гласувай

- Защо си кръстила кучето си Мухльо?
- Много ми харесва.Когато го разхождам из улиците и го викна по име - всички мъже започват гузно да се оглеждат.

гласувай

- Отивам на екскурзия във Франция!
- Със жената ли?
- Да бе, със жената, все едно да отивам в Германия и да си нося бирата от тука!

гласувай

Колкото повече се целуваш, толкова по-малко глупости дрънкаш.

гласувай

Пиян мъж отива в РПУ-то:
- Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера?
- Че за какво Ви е!?
- Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.

гласувай

Възрастен мъж към по-млад в автобуса:
- Младеж, защо не отстъпиш мястото си, виж, възрастна жена стои права до теб!
- Това е тъщата ми.
- Ааааа, ми какво си се натоварил с тоя тежък сак върху коленете, дай ѝ го да го държи!

гласувай

Дошъл съм на работа, за да работим... Не да отговарям, на тъпи въпроси "Що си пиян? Що спиш тука?"

- Знам, че ти си девствена, но защо реши, че и на него му е за първи път?
- Сигурна съм, ОНОВА НЕЩО беше още в целофан!

Попитали жената на известен и уважаван зъболекар:
- Защо мъжът ви е искал да стане зъболекар?
- Защото обича жените да го гледат със зейнала уста и втрещени очи.

гласувай

- Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?
- Не! Не! Аз съм ерген.

гласувай

- Някога ме обичаше толкова, че казваше, че си готов да живееш с мен и в ада.
- Така е. Желанието ми се изпълни на сто процента!

гласувай

Прибирам се снощи от кръчмата, монтирам се на спирката да си чакам нощния автобус. По едно време се домъква двойка младежи. Ама като се караат... Тихичко де, ама пак се карат. И лекa-полекa скандалът приема в застрашителнни формииии. Викам си "трее а напраа нешо от' или тоя ше ѝ пукне един шамар или тя на него два." И таман се понадигнах такова налягане ми дойде... Добре, че не оцапах гащите. Сигурно на другата спирка ме чуха. Ония младите се стреснаха, погледнаха ме, спогледаха се и се разхилиха. И хванати за ръка се поотдалечиха. На стотина метра и там като се зацелуваха... Сигурно съм някакъв модерен Купидон.

гласувай

По време на с*кс с мъжът ми си представях Джони Деп. Кво да ви кажа, от всеки друг бих го очаквала, ама такъв провал от Джони Деп - не!

Обяснения:
- Псувах жена си с нецензурни думи, защото не можех да я ударя, докато стоях под кревата!

- Скъпа, погледни дали свети преден десен мигач?
- Да, не, да, не, да, не...

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени!?
- Харесват ми умни!
- Е, аз съм си сложила и очила!...

гласувай

Гаджето на BB king решила да го изненада за рождения му ден като си татуирала по едно "Б" на двете задни бузи.
Когато той се прибрал вкъщи, тя си свалила гащите, надупила се срещу лицето му и казала:
- Честит рожден ден, скъпи!
А той отвърнал:
- Кой е този Б-о-Б?!

Мъж хванал златната рибка и си пожелал:
- Искам да умра в развита, справедлива и благоденстваща България!
Златната рибка:
- Ако искаш да бъдеш безсмъртен, така кажи.

Адам си ръфа ябълка. Приближава се Ева и му казва.
- Бременна съм!
На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка.

- Много ме ядосва моят, от нерви само слабея.
- Зарежи го тогава.
- Не мога, искам да сваля още 3 килограма...