Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Чувам, че си се оженил? Поздравления! И как е, щастлив ли си?
- Жена ми казва, че да.
гласувай
Жена ми се завърна от командировка в София. Въпросът ми към вас е:
- „Може ли градушката, дето се изсипа в София, да ѝ остави смучка на врата?"
гласувай
Любов е, когато детето ти разсипе ракията, а жена ти го нашляпа!
гласувай
Една ракета с цвят червен,
една за теб, една за мен!
Какво му трябва на човека?!
И астронавтка с бронзов тен!
Една за теб, една за мен!
гласувай
- Как да те позная?
- Ще закъснея два часа.
гласувай
Учените доказаха, че всяка тава мусака, продължава семейния живот със седмица!
1 глас
- Вече 14 години ме поправяш непрекъснато. За всичко!
- 15, скъпи, 15…
гласувай
- Скъпа! Ти си космос, аз Гагарин!
- Ъъъъъъ??!
- Аз съм първият, но усещам, че някакви кучета и маймуни са били преди мен!
1 глас
Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш само главата.
2. Да не му виждаш и главата.
3. Да не ѝ виждаш главата.
гласувай
- Ръката ми се умори...
- Нямаш си представа колко двусмислена е тая фраза.
- Ами аз помагах на приятел...
- Ти сега, над моите фантазии ли издевателстваш?
гласувай
2080 год. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика.
2 гласа
Зъбната фея ни дава възможност да търгуваме със собственото си тяло, още от детските години.
гласувай
Много тактично се опитвам да намекна на моичкият, че е време да ме заведе на море... Пети ден си лягам с плавници и шнорхел...
гласувай
- Здравей.
- Имам си приятел.
- Казах "здравей." А ти "чу" яж ми к*ра.
гласувай
Изпратих на мама снимка на своята невеста... Обеща да ми купи кола, ако я върна там от където съм я намерил.
гласувай
В тези горещини, най-тежко ми е когато някой звъни на вратата и трябва да се обличам!
гласувай
Пияна жена се прибира в къщи и още от прага вдига скандал:
- Вижте го бе, гадината! Аз го търся по всички кръчми и барове, а той седи тихо в кухнята и най-спокойно мие чинии!
1 глас
Влак, привлекателен мъж и майка с момченце в едно купе.
Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм. - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А, печелите ли много пари? - пита момченцето
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Ъъъ, мамо, к’во друго трябваше да го питам?
1 глас
- Хайде да се срещнем в понеделник, седем часа, на входа на метрото. Вие как ще изглеждате?
- Зле...
1 глас
Моят дядо казваше:
- Като избираш жена, гледай гърди да има, г*з ще направи!
2 гласа