Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпи, имам пеперуди в стомаха!
- По дяволите! Ти ядеш всичко, ма!!!

Обикновените жени раждат, а жените от хайлайфа даряват мъжа до себе си с дете.

гласувай

Древна китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже...

гласувай

Женската логика:
- Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие?" Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познавате?

- Не си подхождаме.
- Що?
- Нашето езиково и културно ниво е различно.
- Ко?

Имайки предвид нарастващият брой жени зад волана, скоро се очаква на Околовръстното да се навъртат мъже...

- Какво е тайландски масаж с хепи енд?
- След масажа тайландката не ти го слага отзад...

- Как накратко бихте се описал?
- Еднолюбец и многоеб...

гласувай

- По цял ден се занимавам само с чистене. Мия прозорци, мия чинии, мия пода...
- Ами, мъжът ти?
- А,
само това оставаше. Той сам се мие...

Той не беше просто красив... Когато седнеше в женска компания, влажността на въздуха рязко се покачваше.

Мъжете в санаториума бяха малко... затова много жени си тръгнаха не излекувани!

Търси се преводач от женски на мъжки език. Заплащане - 200 лв/час.

гласувай

Една позната ме пита:
- Защо, ако една жена спи с 50 мъже е к*рва, а ако един мъж спи с 50 жени - никога не съм аз?

гласувай

Ако си срещнал жената на своите мечти, значи трябва да се откажеш
останалите си мечти...

гласувай

Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:
– Ти видя ли нещо?
– Да аз всичко видях! - отговаря свидетелят.
Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.
Пита следващият:
– Ти видя ли нещо?
– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!

гласувай

На една млада двойка им излязъл номерът за ЛАДА. Обаче от'де пари?! В селото 6 000 има само един дърт перверзник...
- Аааа, не! - сопнала се жената - Тоа шъ си посака и шъ ма разкачи от еб...
- Спокойно, ма! Он е стар, а ти нема да мръдаш и да му помагаш. Нема'а му стане, и шъ излъже, че е свръшил работа!
Всичко... по план. По некое време старият яко се ядосал, извадил един голям нож и:
- Дръж, Булка, да го режеме!!!
Излъгала се, хванала го, че като скочи!... Та два часа!
Младежът отвънка не издържал и викнал:
- Кво става бе?
- Ма-а-а-ни!
- Що, бре, а плана работи ли?
- Ра-бо-ти отзад! Фанах го с две ра-а-це да го ре-е-е-же, па-а-ах-Ох...
- Я ти рекох да не помагаш, а ти!? Хот дог му прайш. Ако ти е, улавица...

гласувай

- Мило, какво правиш?
- Филм съм си пуснал.
- Пак ли някакви мръсотии?!
- Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчика…

гласувай

Седял си един човек на верандата и гледал как по далечния хълм пасат крави. Позамислил се той и запитал Господ:
- Кажи ми, Господи, защо не си дал на тия кравички крила, та да не се мъчат да се катерят по баирите, а да прелитат от баир на баир, за да се нахранят по-лесно?
В този момент на главата му тупнало нещо топло и меко. Обърсал се той и кво да види - курешка…
- Благодаря ти, Господи! Напълно те разбрах...

Професор Вучков за с*кса:
- Трябва да ви кажа, дами и господа..., че с*ксът е три неща: то е страст... Но то е и изкуство, и работа, защото леглото не е обор за бикове и крави!
Поне на мене ми се е случвало да имам връзки с жени, които не съм се обвързвал с тях, защото са прости, елементарни, скучни, смърдящи... Не може сега, извинете, да искаш мъжът да те люби като жребец, след като ти си се разляла до него като планина от Малеби... И обратното, жената няма да пламне, щом е чувствителна, а мъжът до нея я яха като куцо пиле домат и я блъска в леглото, като че ли е възрожденска порта'

"Одисея" - ярък пример какво е способен да измисли един мъж, за да обясни на жена си защо не се е прибрал навреме.