Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря. Ще преплувам морето. На Витоша ще се кача.
- Ела да се видим.
- Айде утре, че сега много вали.
гласувай
Съседът ми има къртач HILTI, аз пък имам китара GIBSON! Неговият бетон все някога ще свърши, но МЕТЪЛЪТ е вечен!
3 гласа
Лаф на баба:
- Мъж и часовник, верни няма, но пък има точни!
2 гласа
Той я хвана през кръста, погали я по косата, целуна я нежно и прошепна:
- Да имаш 20 лева до първи?
2 гласа
"Само после ме завий!" Върши по-добра работа от главоболието, дами!
1 глас
Заклет ерген търси запознанство с алчна, креслива, избухлива, грозна и надменна жена, с цел закаляване на убежденията си.
гласувай
- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмущава се радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна жена? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как? Такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Ее, това е самотна...
- Ооо, не, грешите. Самотна е тази, която има съпруг и няма любовник!
3 гласа
Съседката ми:
- Моят мъж се върна пиян като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница... Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли: "Светле, Светле, запали лампата! Не мога да слезна от леглото!..."
1 глас
Жените не надебеляват, те само увеличават любовната територия на мъжете.
гласувай
Съпрузи в леглото:
- Я! Виж! Станал е!
- Ииии, давай по-бързо!
- Шшт, ма! Шта познай по гласа.
2 гласа
Нотариална кантора.
Нотариус чете завещание пред тълпа наследници на богат евреин.
- Скъпи мои, аз имах труден живот, но Съдбата беше благосклонна към мен. Вече съм немощен и ръката ми трудно изписва думата "к*р", но тя доста често ще се среща в това завещание!
1 глас
Истинският мъж е измислен от жените, за да плащат с него мъжете си...
1 глас
Не пожелавай жената на ближния, защото той само това чака, да се отърве!
1 глас
Любовният ми живот е като футболен коментар:
- Ето добра възможност! Много добра възможност иии... греда.
гласувай
- Маро ма, верно ли ма, че твоют те ис'върлил ма?
- Как така ша ме ис'върли ма, та той изобщо не 'мое да ме дигне ма...
гласувай
Мъж се връща от командировка, късно през нощта. На сутринта, жена му отишла на работа, без да го буди, да се наспи... Вечерта жената се връща от работа и пита:
- Мили, какво става, какво се случи през деня?
- Папагалът проговори...
- А стига бе, и какво каза?
- Изч*кайте ме и двамата едновременно, цял живот съм си мечтала..
1 глас
- Колежке, дай да те изч*кам за $100...
- Я го д*хай бе, за $100, как ли пък не...
- Колежке, моля те, много ми трябват $100...
гласувай
Зад всеки пропаднал мъж стоят няколко жени!
гласувай
По пътя към гробищата, вдовицата се усмихва зад ковчега на съпруга си. Хората се възмутили, и я попитали защо се смее. Тя отговорила:
- Ами след 30 години брак, за пръв път знам къде отива.
гласувай
Войник е с приятелката си по време на отпуска. Любов и страст. След време тя му отива на свиждане и му вдига луд скандал:
- Мърляч, как можа да ме заразиш с въшки!
- Е, кво издребняваш? Въшки, та въшки, аз и сифилис имам, ама ти нищо не каза!
гласувай