Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Здравейте електроженисти.
- Добре заварили.
гласувай
- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня, брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!
1 глас
Прибира се съпругата и се обръща към мъжа си:
- Имам една лоша, но пък и една хубава новина...
- Казвай лошата.
- Потроших новата ти кола.
- А хубавата новина?
- Повече няма да правя така!
гласувай
- Все отнякъде трябва да се започне! - казал френският кавалер, целувайки ръката на дамата.
1 глас
На плажа мъж оглежда печащите се жени и коментира:
- Това не е Париж, и това не е Париж. Това пък въобще не е Париж...
Жената от последния коментар му дръпнала банския, надникнала вътре и казала:
- С тази антена няма никакъв шанс да хванете Париж!
гласувай
- Минке, иб*ахта, кви сини очи имаш,... ши каиш имаш две дупки у главъъта и през тях се види небето!
- Баси... и ти къв си ми романтик, Кольоо!
гласувай
Дяволът внимателно огледа душата ми, после учтиво ми я върна и побърза да си измие ръцете.
гласувай
Акъл съм губил. Апетит - никога.
гласувай
Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че ръката не ти е поискал някой голям глупак, тъпанар, олигофрен...
- Поиска я!
- И защо не се омъжи за него?
- Омъжих се!
1 глас
Петров изпи шише ракия и попадна в реанимацията. Но не защото ракията беше менте, а защото беше чужда!
1 глас
- Казват, че мъжете обичат с очите!
- Ми твоя що ходи със тъмни очила?
- Предпазва се!
гласувай
Мъж избира сутиен за жена си. Продавачката:
- Какви са гърдите ѝ? Като пъпеши, круши или ябълки?
- Бе, като ушите на кокершпаньол.
гласувай
Имам леки притеснения, че остарявам. В ресторанта първо прочетох менюто и чак тогава загледах сервитьора...
1 глас
- Ало, скъпа! Споря тук с Гошо, може ли да му кажа, че не съм под чехъл?
1 глас
Не отлагай за утре тази, която можеш днес!
гласувай
За да икономисам гориво, винаги водя тъщата на вилата в събота и я прибирам началото на ноември!
1 глас
Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори.
По някое време се престрашава и пита:
- Как си?
- Добре! - отговаря момичето.
- А майка ти, как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът спрял. Момичето решило да продължи:
- Имам и баба и дядо.
1 глас
Пристига чужденец на селски туризъм у нас. Качват го на джипка и подкарват към селата. Пътя в дупки, ями джипа тресе и подскача. Преводачът се обръща към шофьора:
- Намали малко, че тоя взе да се кръсти!
Шофьора:
- Странно!
Преводача:
- Наистина е странно. Той е мюсюлманин!
гласувай
Мъж си купува панталон. Излиза от пробната. Към него се приближава млада продавачка.
- Как е? Стана ли ви?
- Малко ми стиска!
- Значи ви е малък?
- Не, деколтето ви е дълбоко!
гласувай
- Ти си голям идиот, бе! Аз съм дала толкова много пари за дрехи, а ти гола снимка ми искаш.
гласувай