Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

От дядо ми знам, че уличните бандите ти вземат или парите или живота, а жените ти вземат и двете...

Въпрос към знаещите:
- Как правилно да си измеря члена, че да се получи 20 см.

гласувай

Курс по съблазняване на мъже.
- Скъпи дами, днес ще поговорим за дантеленото бельо.
- А ако нямаме пари за дантелено бельо?
- Тогава взимаме обикновено, сгъваме го на пет и си спомняме как като деца изрязвахме снежинки от хартия.

Скъпи, много ми трябваше флашка и търсих светлосиня, с малко сребърно, но имаше такива само рокля, чанта и обувки...

На Мимето толкова ѝ хареса у Киро, че на тръгване от тях метна една монета във ваната!

- Айше, ти девствена ли си?
- От къде да знам, бе, всеки е*е, заминава и нищо не казва!

След двудневен риболов. Жена пита съпруга си:
- Хвана ли нещо?
- Oфф! Дано не съм!

- Ало, скъпи! Не успях да се гримирам, като идваш към нас мини през бара и удари две водки!

Много жени си мислят, че всички мъже са магарета.... Ми, като пасат на една и съща полянка, няма как да видят нещо различно!

гласувай

Ставайки в 3 през нощта, за да ида до тоалетната, заварих жена ми в кухнята, седяща на диета.

С мъжа ми решихме, че не искаме деца. Днес ще го кажем и на тях.

гласувай

Пилот на самолет пише това за личен полет, при който той забива самолета на пистата доста твърдо. Авиолинията има политика, която изисква главния пилот да застане на вратата докато излизат пасажерите, да се усмихва и да им казва:
- Благодаря, че летяхте с нашата авиолиния.
Той казва, че в светлината на лошото кацане му е било доста трудно да гледа пасажерите в очите, мислейки си че някой може да каже някакъв мъдър коментар. Накрая всички излизат с изключение на малка стара дама с бастун. Тя казва:
- Господине, може ли да Ви задам един въпрос?
- Защо не, мадам! - казва пилотът.
- Какъв е?
Старата дама казва:
- Приземихме ли се или ни свалиха?

Из мъжки форум:
- Всеки път, когато мастурбирате си заделяйте по 2 лв.! Повярвайте сега ви пиша от яхтата...

гласувай

Цццц, а бе аз се е чудя що не ми стигат парите, а то съм изпивал по 400 лева на месец!!!

гласувай

Връща се войник от фронта. Замръкнал в някакво село и почукал на вратата на първата къща. Отваря хубава млада булка. Войника попитал:
- Може ли да преспя у вас?
- Не може! Аз съм вдовица, сама жена, какво ще си помислят хората?
- Ех, аз с тоя голям х*й и с тоя срам за никъде не съм!
- Ма, ти му викаш място има, той дрън - дрън сега!

Какво иска жената? Да я грабнеш, да я съблечеш и да я метнеш в леглото... И докато тя спи, да изпереш, да сготвиш и да изгладиш.

гласувай

Имената на най-верните мъже започват с буквите В,С,И,Ч,К,И, С,А, П,Е,Д,Е,*,А,С,И!

гласувай

Лятото се навъртам по-често около жената, щото от нея лъха бая хлад.

– Казвам на мъжа ми, че няма жена с две еднакви гърди... Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка...
– А той?
– А той идиотът ми вика "Е, как на тебе се паднаха и двете малки?!"

Харесвам дебели жени. Зимата топло, лятото - сянка...