Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Значи... ако някоя ми прати снимка по ци*и на лични, за коледа ще и пратя сутиен!
гласувай
Ако жената почне внезапно диета, значи след три дни ѝ е фирменото парти.
гласувай
След като изцъкал всички хубави канали по ТиВи-то, мъж се обръща към жена си:
- Еехххх, скъпа, всичко хубаво свършва, само ти - не!
Тя: (мислейки си):
- Божееееееее, това сега комплимент ли беше или критика!?
гласувай
Влиза една мутра в плод-зеленчук и почва да разглежда по щандовете.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е т'ва? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила.
- Ама, тя не се продава!
гласувай
Младоженци преди брачна церемония.
Мъжът прошепва на приятелите си:
- Хващам се на бас за хиляда лева, че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с укор:
- Още не сме се оженили, а вече хвърляш пари на вятъра!
гласувай
- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!
- Кога тръгваш?!
гласувай
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
- Кво стана, е що са прибираш сега?
- Не са прибирам идвам да си взема гайдата!
гласувай
Колега сваля колежка.
- Колежке, искаш ли да те повозя на голяма машина с мощен двигател?
- Да...
- Тогава да побързаме и да хванем автобуса...
гласувай
На другият ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
- Колежке, вчера на партито, не танцувахте ли по бельо върху масата?
- Колега, май рано сте си тръгнали от партито?
гласувай
Срещат се двама метъли. Единия пита другия:
- Ае, какво е това лого на тениската ти?
- А, това е старо повръщано.
- Е*аси, не съм ги чувал!
гласувай
На нас мъжете ни е лесно да разберем кога сме възбудени - имаме ерекция. А жените нямат "показател" и все се чудят "Възбудена ли съм, или съм гладна, или пък просто ми е скучно?"
гласувай
Трябва да си много честен и откровен със себе си, за да си сложиш сам рога на колата!
гласувай
- Как ти се струва новата колежка?
- На някои места, даже много ДА!
гласувай
Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави свир*ки... От къв зор да каня и други на рождения си ден?
гласувай
Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
гласувай
Разговарят два арабски шейха:
- На мен ми харесват спортен тип жени! - казва първият.
- На мен също! - отвръща втория.
- Преди месец се ожених за женския волейболен отбор!
гласувай
- Жена ми не ми дава развод.
- Жена ми не ми дава, развод.
- Една малка запетая, а как се променя смисъла!
гласувай
Мъжете не оплешивяват! Просто с годините косата слиза надолу и се мести в ушите, носа, гърба и г*за!
4 гласа
Жена към мъжа си:
- Вчера ходих на гледачка. Не трябва да ходиш на тази командировка!
- Защо? Лошо ли ще ми бъде там?
- Не, щяло да ти бъде много хубаво!
гласувай
Мъжете, които са победили в спор жена, обикновено доживяват своя скапан живот в самота!
гласувай