Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Тате, колко струва моята чурка?
- А миии 10 лева.
- А твоята колко струва тогава?
- Е, моята е 100 лева. Ама ти защо ме питаш това?
- Ами защото чух вчера мама да казва на чичо Кольо комшията "Кольооо, имаш х*й за милиони."
1 глас
Най-тежката форма на склероза е, когато си съблякъл една жена, и се чудиш да я почваш ли... или вече си свършил.
гласувай
Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:
- Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.
- Какво мога да направя?
- Бе залепи ѝ тиксо на устата.
Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:
- Как е бай Иване?
- Добре е.
След 2 минути пак:
- Как е бай Иване?
- А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен е*еш.
1 глас
- Скъпи, ще ме заведеш ли на цирк?
- Не моем... кой сака да те види, да дое дома...
1 глас
- Ти наистина ли си домакиня?
- Да!
- Страхотно! Кажи нещо като домакиня!
- Затваряй си устата и яж квото има!
1 глас
По презумция няма безопасен с*кс.
- Даже куклата ти може да се пукне в сюблимния момент и да те остави пелтек за цял живот.
гласувай
Тъща ми, я арестуваха по обвинение в убийство на собственият си мъж. След 5 минути разпити я освободиха. Те просто разбраха, че бедният ми тъст се е самоубил...
гласувай
Връх на ревността...
- ЗАЩО НЕ МИ ВДИГАШ?!?
- Къпах се.
- Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!
гласувай
Ако жена ти каже:
- Поправи ме ако греша. ЗАМЪЛЧИ. Това е капан.
1 глас
Татко пие ракия и ме кани:
- Хайде с мен и ти.
- Пфу каква гадост...
- А така. А майка ти мисли, че си правя кефа.
гласувай
- От колко години сте женени?
- От 23.
- Не е за вярване!
- То и хептен не е за разправяне...
гласувай
За да оцелее една връзка, в нея трябва да има равновесие. Единият път тя е права. Другият път той греши.
гласувай
- Да се видим в два часа пред Лидл?
- Добре, а как ще те позная?
- Аз съм мъжа ти, ма!!!
гласувай
Кире често ходел за риба но почти нищо не хващал. Веднъж случайно срещнал чичо Пенчо, който се славел като най-добрия рибар в околията. Престрашил се Кире и попитал – чичо Пенчо:
- Как разбираш къде е рибата, чичо Пенчо?
- Ееех, много просто моето момче, накъдето ми сочи оная ми работа хвърлям въдицата и там е рибата.
- И как така?
- Как, как! Сочи наляво там хвърлям, сочи надясно там хвърлям, сочи надолу там хвърлям...
- А като сочи нагоре?
- Брей, тя ако сочеше нагоре, аз за риба ли щях да ходя, бе?
гласувай
Хубавата жена си е хубава и без грим! Хубавият мъж си е хубав и пиян!
гласувай
Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:
- Ей, да имаш тоалетна хартия?
- Не! - отговорил той.
- А носни кърпички?
- Не.
- Билетче за градския?
- Нямам!
- А да ми развалиш едно 10 на две по 5...
1 глас
Всяка жена може да те нарече идиот, но само собствената го мисли честно!
гласувай
Разликата между ново гадже и ново куче е, че след една година кучето все още ще иска да те вижда...
1 глас
- К'во става, Гоше?
- Много гаден ден! Бирата замръзна в камерата! Пицата загоря! Жената каза, че е бременна!
- Ти май нищо не можеш да извадиш навреме?...
гласувай
Казвам на приятеля ми:
- Отиди в магазина и купи яйца...
Той се майтапи:
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
Аз, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
АЗ:
- Чудесно! Утре се оближи на закуска...
гласувай