Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Истинска любов е, когато край теб мине красива мадама, а ти си помислиш:
- Хубаво палто има тая, трябва да купя на жената такова.
1 глас
- Жените обичали с ушите, а мъжете с очите!
Новата с*кс поза:
- Мъж гледа в ухото на жената!
1 глас
Интересно наблюдение! На въпроса "Кой е бил първият мъж?" Мъжете отговарят с "Адам". Виж, при жените се наблюдава по-голямо разнообразие - някоя
отговаря Стоян, някоя Иван...
1 глас
- Какво подари на жена си за Коледа?
- Екскурзия в чужбина.
- А тя на тебе?
- Замина!
гласувай
- Ванка, колко ще дадеш за жена ми?
- Нищо.
- Договорихме се!
гласувай
- Нещо не ми харесваш...
- Пий, пий!
- Ма колко да пия?
гласувай
Жена към мъжа си:
- Виж сега, и на мен не ми харесва как готвя, ама да си чул да се оплаквам!??
3 гласа
Когато мъж подарява цветя на жена без причина - винаги има причина!
гласувай
- Скъпи, и да знаеш, че бельото и обувките ми са в тон.
- Ама ти си боса...
- Тъй, де!
1 глас
- Докторе, вместо апендикса сте ми отрязали т*шаците.
- Е, то на вас жените все не може да ви се угоди...
гласувай
Георги започнал да изневерява на жена си. Върнал се една вечер, късно, и разказал как са пили цяла нощ с Иван. Жена му мълчала и слушала, слушал и Иван... В гардероба.
1 глас
Компания. Интелигентна добре облечена дама разказва:
- Той се връща от армията на село. Обаче неговото момиче се омъжило за най-добрият му приятел. За отмъщение той прави с*кс с най-грозната селянка и тя забременява. Бившата годеница от ревност, също започнала да изневерява на сегашният си мъж с него. Грозната изпаднала в дива ярост и отишла да се оплаче на майка му. А тя хвърлила цялата вина на него. Започнал скандал и прераснал в бой...
- По-добре да бях останал в армията! - крещеше той.
Друга дама, чула недочула се включила в разговора:
- В тая скапана страна е така. Терминал 2, по-добре терминал 2...
- Извинете, но аз разказвах операта "Селска чест" от Маскани.
гласувай
Питах я дали има Туитър, а тя ми отговори, че е имала, но вече се е излекувала...
гласувай
Рускиня отива да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера...
Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.
Ядосала се жената.
- Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.
1 глас
Лекарите са единствените хора, които могат да съблекат, която си поискат жена и на всичкото отгоре мъжът и да плати за това.
гласувай
Тя:
- Студено ми е!
Той:
- Ми... извади си чорапите от сутиена и ги обуй!
гласувай
Бележка оставена от съпругата:
- Напускам те завинаги. Не мога повече да те търпя, омръзна ми, стига толкова... Супата е в хладилника. Изхвърли боклука. Нахрани котката.
И не забравяй, утре мама има юбилей!
гласувай
Жена влиза в аптека и иска арсеник.
Аптекарят я пита:
- За какво ви е?
- За мъжа ми, искам да го отровя.
- Луда ли сте, няма да ви дам.
Тогава жената вади снимка на мъжа си и жената на аптекаря голи в спален вагон.
- Ааа, виждам, че сте с рецепта, тогава може.
гласувай
- Нещо не ми харесваш...
- Пий, пий!
гласувай
Тя постоянно ми повтаря, че съм неповторим. Направо почва да ми досажда. И кво от това, че не мога да повторя?
гласувай