Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Днес красиво 23 годишно момиче ми предложи с*кс! В замяна поиска да рекламирам препарат за баня на стената си в facebook, защото имам много приятели... Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля! Почти толкова силна, КОЛКОТО Е И НОВИЯТ "AJAKS"! СУПЕР СИЛНИЯТ ПРЕПАРАТ ЗА БАНЯ, СЕГА С МИРИС НА ЛИМОН И ВАНИЛИЯ!!!
гласувай
Бащата:
- Кажи "тати!"
Детето:
- Мама!
Бащата:
- Кажи "тати", бе!
Детето:
- Мама!
Бащата:
- Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!
Детето:
- Мамка ти!
Бащата:
- Какво каза?
Детето:
- Мамка ти!
Майката:
- Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!
Детето:
- Мамка ти!
Майката:
- КАКВО?!?! Кой те научи на това?
Детето:
- Тати...
2 гласа
Жена, пусни телевизора, да кажат, че сме добре... че, нещо пак се разколебах!
гласувай
Пак получих съобщение от бившата, "искам те веднага тук!" Праща го всеки път като отиде на гробищата.
гласувай
Мъж се връща от командировка. Бърка в гардероба, вади мъж и крещи:
- Не живее вече тук, още преди година се разведохме...
2 гласа
Мъж започнал работа в консервна фабрика. През нощта се буди, целият облян в пот.
- Какво има скъпи, какво сънува?
- Сънувах, че си пъхам члена в резачката на краставици...
- О-о, миличкият ми той, не се бой, ще свикнеш и всичко ще се оправи.
След две седмици. Мъжът изобщо не може да заспи. Жена му:
- Мили какво има пък сега?
- Уволниха ме от работа!
- А какво стана с резачката на краставици?
- И нея уволниха...
гласувай
- Скъпи, защо си обменил толкова много гигабайти интернет?
- Защото постоянно те боли глава...
гласувай
Много мразя общите профили. Ти поздравиш жената... а от там ти благодари мъжът ѝ.
гласувай
Харесвам бавноразвиващите се жени. Бързо-завиващите се ми крадат одеалото по цяла нощ.
4 гласа
- Госпожице, може ли да ви поръчам чай, или кафе, а може би коктейл?
- Виж кво пич! Ние още не се познаваме, а ти ме вбесяваш със своята нерешителност!
гласувай
- Скъпи, иска ми се да беше по-романтичен...
- Ти и без да съм по-романтичен роди седем деца, какво ли щеше да стане ако бях...
гласувай
Дойде и това време на годината. Луната грее. Те са в парка.
Тя казва:
- Ако ще ме е*еш започвай, щото мама ме чака да слагаме туршия.
гласувай
Между приятелки:
- Не разбирам защо ме бие мъжът ми! В къщи е чисто, пера, гладя, готвя, децата отличници..
- Да не ходиш по чужди мъже?
- Е само за това ли?
гласувай
- "С матрак Фреш Прима не усещаш движенията на партньора си!"
- Кофти реклама. Не ща го!
гласувай
Слушай, не казвам че е дебела ама яде в сателитна чиния!
гласувай
- Йосиф, скъпи, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
- Не. Напускам те, Сара, и просто си събирам моите неща...
гласувай
Как трябва да са разговаря с жена която е в месечен цикъл:
- Скъпа, да ти взема ли нещо от магазина?
- А ти в кой магазин отиваш?
- В който кажеш!
гласувай
Луната грее. Те са в парка. Тя казва:
- Ако ще ме любиш почвай, щото мама ме чака да слагаме туршия.
гласувай
Не съм близвал откакто се разделих с бившата! Иначе алкохол си пия...
гласувай
- Минке, искам да ти кажа нещо...
- Да, говори, слушам те!
- Не ме прекъсвай!
- Добре, де...
- Ще ми дадеш ли?
- Отдавна трябваше да си поискаш!
- Ще ми дадеш ли да се доизкажа!?
гласувай