Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някъде в Габрово...
- Гоше, айде да си купим нов телевизор!
- Що ти е, ма? Още не сме изгледали стария.
гласувай
Преди да кажеш, че всички мъже са еднакви си отвори очите. Не краката.
гласувай
Животът е като п*нис - жените го правят по-хард без причина.
гласувай
– Скъпи, аз говоря ли на сън?
– То само това оставаше!
гласувай
А пък на някои мъже, вземе, че им хареса да ги носиш на ръце, и направо... ти се качват на главата.
гласувай
Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.
гласувай
- Миенето на чинии ми съсипва мъжкото достойнство…
- Ми с ръце ги мий бе, душко!
гласувай
Вчера с жена ми достигнахме изключителна с*ксуална съвместимост! И двамата ни болеше глава...
гласувай
Май съм остарял - от тротоара с мацките преминах на отсрещния със сянката.
1 глас
Вървя си из парка. Пред мен върви мацка с пола. Цепката ѝ стигаше до там, където краката губят благоприличното си име.
гласувай
- Комшу, дразни ли те жена ми като пъшка вечерта!?
- Цъ, когато е при мен не ме дразни!
гласувай
- Пешо, тая твойта жена много говори, бе!
- Mани, мани, на морето даже и изгоря езика...
гласувай
Е*ането става със всичко. За че*ията си трябва х*й!
1 глас
На един богаташ, жена му, заподозряла, че мъжът и изневерява с прислужницата. Изпратила прислужницата на някъде и вечерта легнала в нейната стая. Посред нощ, врата тихо се отваря, и някой започва да прави с*кс с нея. След малко човекът свършил, жената палнала лампата и изкрещяла:
- Изненада ли се гад, такава?
- Д-д-а Г-жо, запелтечил градинарят...
1 глас
По действителен случай. Офицери. Връщат се от едномесечно учение. Колегите офицери, сложили в сака на един лейтенант, 20-тина пакетчета с презервативи. Естествено жена му, както му разопакова багажа, намира пакетчетата.
- КАКВО Е Т'ВА БЕЕ?
- Виж какво скъпа, раздаваха ни ги служебно. Както виждаш, не съм ползвал нито един!!!
След няколко дена, съпругите на шегаджийте, питат:
- КЪДЕ СА ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ, А, КЪДЕ?
1 глас
Мъж в кабинета на лекар андролог:
- Ето Ви, едно стерилно бурканче, утре ще ми донесете сперма в него, за анализ.
На другият ден, мъжът идва, обаче в бурканчето няма нищо!
- Нали Ви казах, трябваше да донесете сперма за анализ в бурканчето...
- Докторе, опитвах, първо с лявата ръка, после с дясната ръка, после с двете ръце, не става! После извиках жена ми, и тя пробва с едната ръка, с другата ръка, пробва и с уста, не става. Жена ми извика съседката, и тя пробва с ръце, пробва и със зъби...
- А стига бе, и жена ти и съседката не са могли да ти помогнат да дадеш за анализ сперма...
- Не бе, докторе, не можахме да отвием капачката на стерилното бурканче...
1 глас
Циганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон:
- От зеленото говориш, от червеното мълчиш!
гласувай
Кармена се провиква от банята към прислужницата:
- Росалинда, къде е старият парцал!?
- Вашият съпруг отиде до банката, госпожо.
гласувай
На една жена и е по приятно да и лазиш по дупето, отколкото по нервите.
гласувай
Само като се сдобият с ипотечен кредит, мъжете започват да разбират по-добре месечният цикъл при жените.
гласувай