Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мисля, че имам чувства към теб.
- Наистина ли?!
- Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.

Имам перфектно тяло. За фотошоп.

Ако годеникът ти е далеч от идеала, виж дали е близо до големите пари!

гласувай

Личният лекар му проверяваше тестисите за бучки, а той по навик прокара пръсти през косата му...

гласувай

- Маце, имам два билета за концерт на Веско Маринов!
- Еха, блазе ти... два пъти ще ходиш!

Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките успяха да му прилапат мангите. Ааа тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две големи бомби - успя!

гласувай

- Не мога с думи да опиша колко си красива!
- Ооо, благодаря!
- Но мога с цифри: 2/10...

гласувай

- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми хвърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шофьора слези и ма наби, да го е*а...

гласувай

- Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
- Ако се запишеш на карате, да.

гласувай

Малолетен си до 18 години, но малоумен може да си останеш за цял живот...

гласувай

- Отивай си при твоята к*рва - нека тя да те храни! Шляеш се по к*рви, а да ядеш - тука идваш, нещастник!
- Вие сте много странна сервитьорка...

гласувай

- Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.
- Горкичкият, дано не се е мъчил много!
- Съвсем не, дори два пъти излиза да пикае.

Люта зима.
Млада, влюбена двойка от Видин решили да правят секс. Ама беднотия до шия, нямат пари за хотел. Къде, къде-айде на замръзналия Дунав. Почнали се много душманската-дай,дай.дай! По едно време момчето се огледало, па рекло:
- Булка, забий малко ноктите, че подминахме Русе!

гласувай

Разстроен астроном среща приятел на улицата.
- Как си? - пита приятеля.
- Зле! - отговаря астронома.
- Жена ми непрекъснато ми вика слънце мое, слънце мое!
- Е какво лошо има?
- Ми слънцето е червено джудже.

- Прекрасна си!
- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ!

- Как живеете с мъжът ти?
- Идеално, той ми разтяга локуми за риболова си, а аз внимателно му ги навивам на рогата!

Не бях виждала мъж да плаче, докато не форматирах харда!

Ако една жена каже "Намери си някоя по-добра от мен", трябва да отговорите "Не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове "Ура!"

- Подарявам ти луната, подарявам ти нощта, подарявам ти тихия шепот на вятъра, подарявам ти...
– Да разбирам че нямаш никакви кинти ли?

гласувай

Внимавайте! Ако мъж, идващ у вас, не си сваля чорапите даже по време на секс, по-вероятно да е женен и не ви се доверява напълно. Според него вие сте способна коварно да похитите негова интимна вещ, за да го компрометирате в очите на жена му. Ако идващия при вас мъж смело си сваля чорапите, и си позволява да ги захвърли в най-неподходящото място, а после ви моли да ги търсите заедно с него, значи вярва във вас, като на самия себе си. А ако мъж ви помоли да му зашиете чорапите – това е равнозначно на предложение за женитба.

гласувай