Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Защо го заряза Пешето бе муцка? Нали уж имаше нещо в него?
– Имаше, но го изхарчихме.
1 глас
Ако жена ви намери презерватив в джоба ви - на куфар е...
1 глас
Наблюдение:
- Желанията на жените са закон, докато желанията на мъжете са жените.
2 гласа
В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът седи и чете вестник, на жената нула внимание. Накрая тя не издържа:
- Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никой...
Мъжът оставя вестника настрана:
- Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, отколкото три часа да уговаряш...
гласувай
- Каква е разликата между мъжът и детето?
- По принцип никаква, само не трябва да оставяш мъжът 1:1 с бавачката...
гласувай
На плажа:
- Господине, ама Вие имате ерекция!
- Спокойно госпожо, не е по Ваш адрес!
1 глас
Трудно се отказва на добре облечена жена с хубава усмивка, ци*и и дупе, но още по-трудно на баба, която ти предлага баница с думите:
- Вземи си, иначе ще ме обидиш!
гласувай
- Пешо, събуди се. Говориш на сън!
- Аман бе, жена. Остави ме поне на сън да кажа нещо...
1 глас
На жена умира съпругът. Отива тя на спиритичен сеанс за да разговаря с духа му:
- Как е при теб?
- Всичко е наред, не се безпокой.
- Сега ли си по-добре или когато беше с мен?
- Ооо, сега съм в пъти по-добре!
Жената обидено:
- Е, разбира се Раят си е Рай...
- Какъв Рай??? Аз съм в Ада!
гласувай
- Още малко вино, госпожице?
- А не, благодаря, имам проблем с краката.
- Подуват ли се?
- Не, отварят се.
гласувай
- Да отидем на кино!
- Ок.
- Твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел! Мъжът ми го уби!
гласувай
Принц може да търсиш цял живот, но мъж си трябва всеки ден.
гласувай
Мъже, запомнете. Слънчоглед - това е не само килограм - два люспи, но и три-четири часа женско мълчание.
гласувай
- Защо, госпожице, не сме познати?
- Защото Бог Ви пази!
гласувай
Момче е... Момче е!!!!!!! Крещеше той с насълзени очи, знаейки, че никога повече няма да се върне в Тайланд.
гласувай
- Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?
- Намерете си нормална приятелка...
гласувай
Не знам дали съм бременна от тебе, ама от тебе най-много ми се гади!
гласувай
Вечерят двама съпрузи пред телевизора. Мъжът на три ракии, извънредно доволен от себе си, решава да предизвика половинката интелектуално:
- Жена, можеш ли да ми кажеш нещо, дето хем силно да ме огорчи, хем и да ме зарадва някак си?
Благоверната мълчи около минута и с мила усмивка казва:
- На брат ти му е по-малък от твоя!
2 гласа
- Петьо, какво най-много харесваш в мен?
- Дупето ти!
- Имах предвид от характера ми?
- Че ме оставяш да го пляскам.
гласувай
"Съседката отгоре" - ето, това е поза...
гласувай