Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Любов е, когато всяка вечер я изпращаш до тях... а тя не вика полицията, нищо че не те познава...

Съпругът:
- Хайде да подарим на майка ти за рождения ден толкова лева, на колкото години става.
Съпругата:
- Искаш да и подарим шест хиляди лева?!
- На шест хиляди години ли става?

гласувай

- Девойче, хайде да те водя на излет.
- Не съм девойче, вече няколко пъти съм била на излет...

гласувай

Напил се един до припадък и сутринта се събужда с тежък махмурлук и непозната жена до себе си. Опитвайки се нещо да си спомни, той пита ръмжейки:
- Ти коя си?
- Ама, скъпи, не помниш ли?
- Чакай, чакай, защо скъпи?
- Ами ние снощи нали се запознахме?!
- И кво?
- Амиииии, ние преспахме...
- Моляяяяя?! Ма ти на колко години си?
Тя кокетничи:
- Ами колкото ми дадеш!
- Лъжеш, твойта мама, хората не живеят до толкова!!!

Жена към мъжа си:
- Къде беше цяла нощ?
- У Първан на ергенска вечер.
- И какво, викнахте си някоя к*рва и и се изредихте всичките ли?
- Не.
- Как не, все едно не съм била на ергенски вечери?!

гласувай

Млада девойка се омъжва и майка и я съветва:
- Ако ти поиска в другата дупка недей да се съгласяваш по никакъв начин.
Приключила сватбата, минал месец, всяка вечер девойката съвестно изпълнявала съпружеските си задължения.
Тогава съпругът предложил:
- Айде тази вечер в другата дупка.
- А не, мама ми каза по никакъв начин да не се съгласявам!
- Че тя внуци не иска ли бе, мило?!

гласувай

– Иване, ти чул ли, имало поза "Арбалет?"
– Има! Опъваш и после се изстрелваш.

- Пи достатъчно!
- Млъкни, все по -хубава жено...

гласувай

- Господи, господи, защо имам 32 зъба, а само един член?!
Глас отгоре:
- А двете кофи с т*шаци де ще си ги окичиш?!

Мъж се връща два дни по-рано от командировка. Отваря вратата и веднага получава шамар от жена си:
– Ти мен за к*рва ли ме мислиш?!

гласувай

Скъпа моя, радост моя, моля те говори по-тихо, че вече половин час викаш и не мога да разбера за какво си абсолютно права!

- Брато, айде да идем да заберем Пешо и да пийнем по едно?
- Без мен, Пешо не искам да го виждам вече.
- Що, бе, брато?
- Щот спечели жената на карти!
- И кво?
- Ми кво, ми не ще да я вземе!

Трима приятели на чашка си коментират:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг...
- А аз моята пък я пратих в Кипър...
А третия:
- А пък аз моята сам си я чукам...

гласувай

Реших да пробвам с*кс в тройка. Измориха ми се и двете ръце.

гласувай

Разговор между съпрузи:
- Обидена ли си?
- Не.
- А какво правиш?
- Вуду-кукла...

гласувай

- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми, сега е вдовец...

гласувай

Чат:
- Здрасти бебче, готова ли си за довечера? Нямам търпение да видя устата ти в действие...
- Здрасти, на Таня баща ѝ е. Какво ще прави Таня с устата си?
- Тя не Ви ли каза?
- Какво да ми каже?!?
- Ще ходим на караоке...

Един рибар хванал русалка, поогледал я, поогледал я и я хвърлил обратно. Колегата му възкликнал:
- Защоооо?!
- А как? - отвърнал първият.

гласувай

- Иване. Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!
- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...

Мъж избира цветя за рожденият ден на жена си. Гледа цените, върти се, поти се, оглежда се за нещо по-евтино...
Накрая се обръща към продавачката:
- Извинете, ако бяхте на мястото на жена ми какво бихте избрали?
- ДРУГ мъж!