Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Госпожице, вие тежите повече от мен!?...
- Така е, защото моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство.
2 гласа
Нови книги "Как функционират мъжете" разширено издание 22 страници и "Основни правила при комуникация със жени" 837 страници...
гласувай
Уикенд е... по стар народен обичай е време за поза "арбалет". Мъжете опъват жените си и след това се изстрелват към кръчмата...
1 глас
Викаха му "Неотразимият", 'щото когато заговаряше момичетата... те го не отразяваха...
гласувай
Перничанин се прибира в къщи:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебната дума!?
- Веднага!!!
- Не тая , другата с "м."
- Мамка ти!
3 гласа
Напоследък се появи някакъв тест, как да подобрим профилната си снимка, истинското му име обаче е - как ме виждат мъжете след 5-6 големи ракии!
гласувай
Един дядка минава по улицата покрай прост*тутка. Прост*тутката го задява:
- Айде дядка! Намалихме цената - много е евтино сега!
- Съжалявам, ама аз съм пенсионер и съм католик...
- Е-е-е за пенсионери - само ако са добри езичници.
гласувай
- Обичаш ли ме?
- Да!
- Какво ще правиш ако умра?
- Ще полудея!
- А ще се ожениш ли повторно?
- Ми колко му е, то от луд човек всичко може да се очаква...
1 глас
Животът така поскъпна, че за да си хванеш любовница, трябва и жена ти да работи...
гласувай
- Брат, момичето в което съм влюбен ме заговори.
- Стига, бе! Страхотно! И какво ти каза?
- К'во ма зяпаш бе, тъпанар!
гласувай
- Не правете любовникът татко на децата си, защото много скоро ще се наложи да си търсите друг!
гласувай
Мъж отива до магазина и жена му казва:
- Купи нещо за малките.
И той ѝ купил сутиен...
гласувай
Слънчев бряг.
- Еха, Пешо, гледам, че жена ти много яка татуировка на косатка си е направила на корема.
- Сега е косатка. Преди 10-на години беше делфинче.
гласувай
Всички ревете за времето, а една девственица не искате да пожертвате...
гласувай
- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за с*ксуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.
гласувай
Лошото на новата жена е, че след няколко години старата ти изглежда по-нова.
гласувай
Проучване за причините мъжете да стават нощно време:
- 5 на сто стават, за да пият вода.
- 12 на сто стават, за да отидат до тоалетната.
- 83 на сто стават, за да се приберат в къщи при съпругите си.
гласувай
Главната причина за човешкото отчуждение не е виртуала, а Фотошопа. Хората вече не смеят да излизат по улиците, щото всеки щом ги види и вика спонтанно:
- Аууу, какво е станало с теб, да не си болна? Не можах да те позная.
1 глас
Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за к*рва чистача Кольо.
гласувай
- Приготви се за целонощен страстен с*кс, скъпа!
- Що, пак ли ще излизаш с приятели?
3 гласа