Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Минке, какво правиш, ма?
– За пари всичко, комши! От св*рки до атомни бомби...

Мъжете прекарват времето си много по-добре от жените: първо се женят по-късно, а след това умират по-рано.

гласувай

Един евреин отива при равина и му казва:
- Мисля, че жена ми иска да ме отрови.
Равина казва:
- Добре, ще говоря аз с жена ти. Отива да говори с нея.
След известно време се връща и казва:
- Слушай, говорих с жена ти три часа... Изпий отровата!!!

гласувай

Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си.
Той сънено пита:
- Какво става?
- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!

Пешо го хванал мъжът на любовницата му - бивш боксьор. И скочил от втория етаж. Сега е в болницата. Има сътресение на мозъка, много синини по тялото, счупени три ребра, ключица, челюст, ръка, навехнат крак.
- Идиот. Да беше се опитал да поговори с мъжа.
- Така и направил. От скока само крака си е навехнал.

гласувай

Изискана вечеря във висшето общество. След вечерята, в салона за пушене, двама джентълмена си говорят.
Единият:
- Простете, сър... бихте ли обяснили, защо през цялото време целувахте ръката на дамата от лявата Ви страна?
- Много тривиална причина... бяха пропуснали да ми сложат салфетка.

- Скъпи, може ли да правя с*кс?
- Ама как, разбира се! По всяко време!
- Добре, чао!

гласувай

Когато наркоманът мина покрай пейката и нарече бабичките прост*тутки... те от изненада не успяха да възразят.

- Скъпи коя е любимата ти поза?
- Поза арбалет!
- Не съм я чувала.
- Пускам стрелата и после се изстрелвам!

гласувай

- Защо си се умислил толкова?
- Много съм раздвоен, прибира се днес жената и ми казва с едно нежно гласче - "прав си скъпи, наистина твоят е най-голям в целия блок."

Мъжът ми прави всичко възможно да ме върне в семейството... при нашите.

- О, мъдрецо .. кажи ми как да разбера кои са ми недостатъците ?
- Лесно е, ученико. Подхвърли на жена си един от нейните недостатъци (например - дебела...) и веднага ще научиш всички твои, на твоята фамилия, на аверите си и повечето съседи, а ако си търпелив - и недостатъците на жителите на съседните ви държави.

гласувай

- Скъпи, ходи ли на доктор? Как са изследванията?
- Имам белтък в урината... Явно яйцата ми са протекли!

В травматологията:
- Сестра, запишете черепна травма!
- Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
- Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

Мислех за 8 март да направя изненада за всички дами и да се снимам, как правя стриптийз. После се сетих, че съм дебел и не мога да танцувам...

- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
- Какво имаш предвид?
- Това, че тези сто лева за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които и дадох.

Ако не искаш да си под чехъл, не се завирай под пола!

гласувай

- Миличък, аз дебела ли съм?
- Не, разбира се!
- Лъжеш ме!
- Не те лъжа, зайче. Между другото имаш нещо на брадичката. Не, не на тази, на другата!

гласувай

Това, което за жената е романтика, за мъжа са процесуални усложнения.

гласувай

Истинския джентълмен няма да уговаря една дама за с*кс, докато сам не е готов за него.