Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ако искаш да живеете дълго, уважавай жена си по-често. Помни, че орган, който не функционира интензивно, атрофира!
гласувай
Основният проблем между двата пола е, че мъжете не вярват в същества, които кървят около пет дни и не умират, а жените не вярват на същества с две глави и един мозък...
гласувай
Жена се качва в такси и казва:
- Карай към родилното... И по-спокойно - аз там работя...
гласувай
Гледам морето... виждам теб, гледам луната... виждам теб, гледам звездите... виждам теб... аре мръдниииииииии малко маааааа!!!
1 глас
Ако върнат казармата, ще слагат ли камери в спалното помещение, да не се притесняват майките?
1 глас
Неща, които мъжете знаят за жените:
1.....
2....
3.......
4...
5.........
6....
11. Имат цици.
- Хм, а жените без цици?
- Те са пълна загадка!
гласувай
- Пешооо, с жена не се спори да знай'ш. Снощи два часа спорихме с жената, накрая започна да се съблича мръсницата.
- Не успя ли да победиш в спора?
- А бе ти водил ли си спор с гола жена, аргумент след аргумент.
1 глас
Между приятели:
- Кире, отдавна щях да те питам, а бееее, защо все казваш на Гинчето "Бебче мое, бебче мое!?
- Ами, щото', като много иска нещо се тръшва да се къса да реве, и докато не си го получи - не спира!
гласувай
Ако мъжът ви получи смс "Скъпи, аз скучая!" От номер с име "Иван", това не значи, че има любовница. Това значи, че по-добре да има любовница...
1 глас
Влиза някакъв в един бар, и гледа някакъв азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата...
Ония ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради "Пърл Харбър!"
– Ама човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци все тая!!!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата...
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за "Титаник."
– Че какво па има за Титаник, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!
гласувай
Във всякакви ситуации, най-важното е да запазиш достойнството си. Каза Петров прибирайки достойнството си в панталона.
гласувай
В пристъп на страст той ѝ съблече бикините... през главата.
гласувай
Ядосани тийнейджъри на улицата.
Той:
- Колко пъти трябва да кажа да млъкнеш, за да ме чуеш какво казвам? Колко?
Тя:
- Как искаш да те чуя докато говоря, бе? Аз да не съм куче да лая и да се ослушвам едновременно?
3 гласа
Сутринта попаднах в много кофти ситуация. Жената ме вижда до цветарския магазин с букет рози в ръце:
- К'ви са тия цветя, бе??
- Ми, за колежката, има рожден ден.
- Така значи, за колежката може рози, а за мен - един гол х*й, а?!?
- Ако много държиш, да ги разменя...
гласувай
- Вашата жена е толкова младолика!
- Ами, да. Вампирите не остаряват.
1 глас
Любовниците са много по-толерантни от съпрузите! Например с любовникът спокойно можеш да поговориш за недостатъците на мъжа си... но я пробвай да поговориш с мъжа си за недостатъците на любовника си.
гласувай
- Хубава ли съм?
- Да! Сега махни тоя пистолет!
гласувай
- Теодоро ме остави! Не сме се разбирали в леглото...
- Е, вие там за какво толкова си говорите?!?
гласувай
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да спиш със симпатична мулатка?
- О, да, разбира се!
- Дай ми тогава пари за солариум...
гласувай
Много е опасно когато срещнеш жена, която напълно те разбира. Това обикновено завършва с женитба.
гласувай