Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена крещи истерично на мъжа си.
Той спокойно:
- Само едно не ми е ясно. Как от едно ребро Господ е успял да направи високоговорител?

Три рискови фрази:
- Не си права - към жена си!
- Не съм гладен - към баба си!
- По твое усмотрение - към фризьора!

гласувай

Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама Сутра за оцветяване.

- Мило, направих любимият ти сладкиш, за да ми простиш, че съм ударила колата.
- Какво си направила???
- Любимият ти сладкиш!

Опитах всичко. Свалях й звезди, свалях я с очи, свалих и най добрата и приятелка. Темерут а баце таа, не поддава...

гласувай

- Здравей како Пенке!
- Въх Иване с две думи ме нави!

гласувай

Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
- Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
- Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
- Говорех на кучето, за теб има сандвич.

Като ме напсуват на майка полудявам от яд, че предпочитат 57 годишна жена пред мен.

Скъпи мъже, в месеца на любовта не забравяйте, че и вие трябва да следите за стройната си линия. Ми нали трябва да се побирате в гардероба?

Питам мъжът ми:
- Какъв мечтаеше да станеш като малък?
- А, никакъв... - скромничи той.
- Поздравявам те!... Сбъднало ти се е!

Казват, че любовта на мъжа минава през стомаха. Това е само северният път - има и южен... по-къс!

Мъж, който готви на жена си - ТЕНДЖЪР.

ТЯ:
- Защо никога не правиш това, което искам?
ТОЙ:
- А какво искаш?
ТЯ:
- Не знам.

ОСНОВНА МАТЕМАТИКА.
- Ако мъж се хвали колко му е голям, раздели на две.
- Ако жена се хвали... колко и е тясна, умножи по две.
- Ако мъж се хвали, че е спал с 12 жени, раздели на две.
- Ако жена каже, че е спала с 3 мъже, умножи по три.
- Ако мъж каже, че отива да се види с приятели на по 1 бира, умножи по пет.
- Ако жена каже, че отива до МОЛ-а за 30 минути, умножи по шест...

гласувай

Врачанин на първа среща:
- Видиш ли звездите?
- Вида ги.
- Глеаш ли таме планината?
- Да.
- А видиш ли реката?
- Да, и нея я вида.
- Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

гласувай

Да живееш на 5-я етаж без асансьор. След 12 часа на работа да минеш и да купиш от Била 10 литра туба вода и други продукти. Да влезеш във входа натоварен като магаре (лаптоп, чанта с фотоапарат и чанта с документи, туба, чанти)... Да ти се пикае от два часа. Да се скъса дръжката на тубата още на първия етаж. Да чакаш жена ти да слезе с празна туба. (АЙДЕ МАА, КО СТАНАА!)... Да преливаш вода (10 литра)... а да ти се пикае като на музикант в чуждо село. Да се качиш изпотен вир-вода и да те питат "Що се забави толкоз?" Безценно!!!

гласувай

На света има само една проклета жена.
И всеки мъж си мисли:
- "Как пък баш на мен се падна?"

- Ти, някак странно правиш масаж...
- Добре де, свършвам.
- Само не в мен!

гласувай

Скъпи, не че нещо, ама ако беше богомолка, щеше да си умреш от старост.

гласувай

- Какво е копеле?
- Мъж който те чу*а цяла нощ с 5 см. пен*с а те целува за довиждане с 12 см. език!

гласувай