Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Една жена се разхождала сама през нощта из парка (това се случило през 1989г.). От храстите изскочил як мъж и се нахвърлил върху нея. Тя се разпискала:
- Милицияааа! Милицияаа! Милиция... мили, целия!
гласувай
По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави с*кс?
- Ако диша...
гласувай
Мъж към жена си:
- Да го направим днес като пчеличките.
- Как е това? Сигурно ще ме намежеш с мед и после цялата ще ме оближеш?
гласувай
Брак - това са такъв вид отношения, при които едната страна винаги е права, а другата е мъж.
гласувай
Мъж в родилния дом вика на жена си:
- Мими! Мими! Родила си! Колко? Три? Има ли мое?
гласувай
Един мъж се прибира от работа и намера своята жена блондинка много разтревожена.
- Какво е станало скъпа?! - пита мъжа.
- Извадих няколко купчета лед от фризера, сложих ги в една тава с вода и сега немога да ги намеря! - отговаря блондинката.
гласувай
На един мъж почнали да изчезват дините от бостана му. Решил, за да не хваща крадеца, само да сложи табелка:
"В една от дините е инжектирана миша отрова".
Отива следващия път и вижда, че всички дини са там, а на табелката е дописано:
"Сега са две".
гласувай
Мъж отива в публичен дом и портиерката казва:
-Тук който каквото поиска, това може да си избере.
Мъжът влиза и чете на първата врата.
ЗА МЪЖЕ С МНОГО ГОЛЕМИ К*РОВЕ
-Тука са кофи, че му е*а маЙката, я нещо по тесно. Я да видим и другите врати .
ЗА МЪЖЕ С ПО-МАЛКИ К*РОВЕ
ЗА МЪЖЕ С ОЩЕ ПО-МАЛКИ К*РОВЕ
-Чей да видим и последната ...
ЗА МЪЖЕ С МАЛКИ ПИШЛЕТА
-А, те тука са цепеняците!
Отваря вратата и се озовава на улицата, а пред него 50 мъже, обръща се и чете на вратата:
БЕЗ К*Р КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ?
гласувай
Влиза един мъж в публичния дом и казва:
- Искам жена с големи ц*ци и малка пу*ка!
Сутеньорът му отговаря, че трябва да почака, защото въпросното момиче е заето.
Сяда мъжът в съблекалнята при другите чакащи. След малко идва сутеньорът да го повика:
- Да влиза този с големите ръце и малкия х*й!
гласувай
Мъж притичва в полицията: - Помогнете, искат да ме убият! - Успокойте се, кой иска да Ви убие? - Жена ми!! - Имате ли свидетели? - Да, 230 човека чуха, как казва на сватбата "Изневериш ли ми - ще те убия". - Е, и? - Емии... днес и изневерих...
гласувай
Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали
да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!
гласувай
- Ей, Асане, ти женен ли си бе? - Да, г-н "пулисай." - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена! - Що да е ясно? Сестра ми и тя е женена. Ама за мъж.
гласувай
Много отегчен мъж влиза в книжарница, обръща се към продавачката:
-Извинете бихте ли ми препорачали нещо развлекателно за четене!
-Разбира се ето ви КАМА СУТРА.
А тои умолително:
-Моля ви нека да е за вазрастни запазили детското в себе си! А тя тутакси отговаря:
-Ама разбира се господине, заповядаите КАМА СУТРА за оцветяване!
гласувай
Двама пед*расти седят на една пейка. В един момент единият пръднал, а другият отвърнал:
- Тая пушка аз сам я пълнил!
2 гласа
Никога не бях виждал ревящ мъж, докато случайно не му форматирах диска.
гласувай
- Мамо, писна ми все някакви мъже да ме закачат.
- Престани така мръснишки да се гримириш, глупчо...
гласувай
Мъж се прибира в къщи и гледа жена си застанала по средата на стаята чисто гола, на челна стойка. Попитал:
- Какво правиш? Защо си така?
А тя му отговорила:
- Чакам теб! Като не можеш да го вдигнеш, поне да го спуснеш.
гласувай
- Моя мъж спестява за жилище.
- Много ли е спестил?
- Аха, скоро ще си купя палто!
гласувай
Мъж отваря домашното барче:
- Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици?
- Осем шестици!
- Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са 6.
гласувай
Мъж върви по релсите, а отзад се приближава влак и му свири. Мъжът се обърнал, погледнал го и си продължил. Влакът го блъснал. След три седмици той се прибрал от болницата вкъщи, седнал в кухнята, а жена му сложила на котлона чайник с вода. По едно време чайникът засвирил, жената влязла в кухнята и видяла мъжа си да удря чайника с една тояга с всичка сила. Жената:
- Какво ти става?! Полудя ли?
- Трябва да се размазват, докато са още малки!!!
гласувай