Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Седи в пясъчника момиченце и плаче. Минава един мъж:
- Толкова си голяма, а плачеш!
- Чичко, що не вървиш на ...!
- Толкова си малка, а псуваш!
- Чичко, не мога да те разбера: ту съм голяма, ту съм малка...
гласувай
Един мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.
- Какво е? - учуден попитал пристигналия мъж.
- Сом. - отвърнал другия.
- Кълве ли?
- Не, смуче. - и продължил да стене.
гласувай
Един се възмущава: - "Добре де, защо когато момиче спи с много мъже е нимфоманка, а момче като го направи му казват направо – педер*ст?"
гласувай
Двама полово не ориентирани (швестери) мъже лежали един срещу друг в една вана и си подавали голям отходен екстремент, говорейки за обичта и любовта. Не щеш ли обаче влиза трети не орентиран, вижда ги и пита: - А, какво правите бе момчета? А те му казали: - Ами къпем си плода на нашата любов - детето ни.
гласувай
- Милоооо, нали е страхотна новата ми прическа? - Ъхъ. - И адски съм се разхубавила, нали? - Ъхъ. - И всички мъже направо припадат като ме видят, нали? - Ъхъ. - Милооо, много обичам да ми правиш такива комплименти!
гласувай
Най-голямата мъка на жената е да осъзнае, че бяга от мъж, който не я гони.
1 глас
Мъже, запомнете: - Ако жената е с пола, това означава че си е избръснала краката. А щом краката са обръснати, ще и бъде жал ако е напразно.
гласувай
– Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния.
– А Вие в магазина за обувки боса ли отивате?
гласувай
Мъж и жена си лягат и мъжа казва на жена си:
- Лека нощ, майко на 6 деца!
- а жената му отговаря:
- Лека нощ, баща на само едно от тях! ! !
гласувай
До магазина стои детска количка и от нея се носи:
- И къде пак се шляе, ненаходила се, и това ми било майка и т.н. и т.н.
Към количката се приближава възрастен мъж:
- Я го виж ти! Още си толкова малък, сигурно още не можеш и да ходиш, а как само псуваш. Не е хубаво това.
Момченцето млъква за секунда след което се обръща към господина:
- А ти можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Ами, заминавай оттука тогава! И къде още се мотка тая?!
гласувай
Излиза с 6 мъже едновременно и се сърди като я наричат Пепа Торента...
гласувай
Топла лятна вечер край морето! Разгорещена двойка прави мисионерската любов на топлия пясък. Разгонен чичак се подврътва покрай младите на комсомолско разстояние и зяпа опулен. По едно време младежът, нервиран, подвиква: - К'во гледаш, бе? Кьорав ли си, че се 'лъзгам по пясъка. Ела та тури един крак отзад да ме подпреш!
гласувай
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш!
гласувай
Както казваше леля: - "Не е толкова трудно да завоюваш мъж, колкото да го храниш всеки ден докато е в плен."
гласувай
Ако една ви каже, че харесва мъже с чувство за хумор, това не означава, че трябва да пускате шеги. Това означава, че трябва да се смеете на нейните шеги.
гласувай
Мъж, наблюдаващ жена си докато тя се гримира, решава да разбере кое за какво се използва. Жената:
- Виж сега: първо се измивам с тази пяна за лице, следва тоник за лице, след него нанасям основата за крема, върху нея - самия крем, след крема - основа за грим, и най - накрая се слагат тониращият крем и пудрата.
- Добре, защо е всичко това? - недоумява той.
- Как защо?! За да се получи естествен тен на лицето, разбира се!!!
гласувай
- Кой мъж примамва жените, а след това ги превръща в чудовища?
- Фризьорът!
гласувай
- Госпожо - обръща се лекарят към съпругата на свой пациент, - длъжен съм да ви предупредя, че вашият мъж никога повече няма да може да работи. Но засега не му казвайте!
- Но защо? Това така ще го ободри!
гласувай
Млад мъж търси стая под наем в квартирно бюро.
- Вземете тази - препоръчва му служителят, - хазайката взема само сто лева.
- Сто лева ли? Ами ако не използувам хазайката?
гласувай
До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ер*кцията. Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия т*шак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора. Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство (фуксин), и му боядисва другия т*шак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор. По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор: "Христос Возкресе!" - доктор Иванов. А от другия доктор: "Во истина возкресе!" - доктор Петров…
гласувай