Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Две пълни жени си разговарят в спортната зала:
- Моят мъж ме прати да спортувам, защото обичал да чука стройни жени...
- Е къде е проблама?
- Ами проблема е че той точно това прави додето аз се потя в тази идиотска зала.
гласувай
Мъж лежи чисто гол на плажа с огромно сомбреро върху достойнството си и с табелка "За гледане - 5 лв." Минала една жена, станало й любопитно защо мъжът се прикрива с такава голяма шапка, дала 5 лева, погледнала и възкликнала:
- Ами че той е увиснал!
А мъжът отговорил:
- Е-е, госпожо, той ако можеше да работи, щеше ли да проси!
гласувай
Дори и в най-големите жеги, жените обичат мъже, миришещи на ПОР-тфейли!
гласувай
Жените се делят на две категории: - Такива, които нямат мъж в живота си и такива, които имат мъж, но нямат живот.
гласувай
- Най-много мразя пияни мъже да ми се натискат! - Че те трезви натискат ли ти се?!
гласувай
Пред хирургията. Седи младеж и плаче. Минава чистачката. - Що плачеш, моето момче? - Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия! - Яяя, събуй… наплюнчила пръст и потъркала по м*дото . - Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без т*шаци. Гледай… пускат…
гласувай
Мъж минава покрай отворен прозорец: - Мъничко се завърти! А така! Хайде сега ти да си отгоре! - Ъъъъ! - Сега аз съм отгоре! - Оох! - Още малко, давай, давай, давай! Мръдни малко в ляво! Още малко! - Оооо! Оказва се, че семейство затваря пълен куфар.
гласувай
Мъж пита жена си: - Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад? - Ооо, да скъпи! Даа! - Това е добре! Щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса...
гласувай
Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата: - Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре? - Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста..
гласувай
Проучвания показват, че жените са привлечени към различни видове мъже според менструалния си цикъл. Например, ако са в овулация предпочитат мъжът да е с по-груби и мъжествени черти, а ако са в цикъл предпочитат мъжът да е с нож забит в окото и бухалка в задника.
гласувай
Младеж пътува с момиче в коллата си. Хубав летен ден.
- Виж, - казва той, - каква е висока тук тревата.
- За какво намекваш? - оживило се момичето.
гласувай
Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек:
- Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
- А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!
1 глас
На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян.
- Безобразие! - казва той. - Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
- Браво! Отлична идея!
- Вие също ли сте трезвеник?
- Не. Аз съм водолаз...
гласувай
Мпад мъж си върви по улицата и гледа пред него мацка с особено добре оформен задник. Не можейки да се сдържи я достига и пита любезно:
- Извинете мога ли да проверя дали дупето ви е квалифицирано за моята ръка? А тя:
- Да, но эащо да се пренатоварвате, нали си имате п*шка с квалификация?
гласувай
Две блондики си говорят:
- Обичам и мен ме обичат!
- Поздравления!
- Няма за какво. Различни мъже са!
гласувай
Семейно положение: - Между работата и спането разговарям с някакъв мъж!
гласувай
Дами, ако в транспорта мъж седи и не става, докато вие стоите, не му става и когато лежите.
гласувай
Победителя в класация "Мъж под чехъл," не се яви на награждаването, защото не го пуснаха…
гласувай
- Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж. - Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн? - Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!
гласувай
Мъж стоял на автогарата и идиотски се смеел. Другия до него се учудил и го попитал:
- А бе, ти защо се смееш като луд?
- Изиграх кондуктора!
- Как?
- Купих си билет и не се качих...
гласувай