Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Откъде знаем, че Бог е мъж?
- Ако беше жена, спермата щеше да е с вкус на шоколад.
гласувай
Пиян мъж се търкаля на улицата. Виждат го рускиня, англичанка и французойка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това не е джентълмен! - казва англичанката.
- О, мъж! - възкликва французойката.
- Чий е този мъж?
- Ничий?... Такси, такси!
гласувай
Един влиза в публичен дом.
- Жени има те ли?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- Е кво имате?
- Една симпатична, изкъпана, напарфюмирана свиня.
Много му се еб*ло на човека и казва:
- Добре, давай свинята!
След два часа нов клиент.
- Жени?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Най-новият господине. Ще вземе ПОРНООСКАР!! "Напарфюмираната розова свинка и миризливия еблив ХОМОСАПИЕНС"!
гласувай
Дилема на женения мъж: - Да изляза и да гледам, това което не мога да чук*м или да си остана вкъщи и да чук*м, това което не мога да гледам...
гласувай
Младеж към приятелката си: – Миме, много те обичам, омъжи се за мен? – А говори ли с майка ми? – Да, и въпреки това, те обичам...
гласувай
Разхожда се един вечерта в парка. Гледа: на една пейка седят младеж и девойка и се любуват на звездите. На следващата вечер същият се разхожда в парка. Гледа: на същата пейка седи същият младеж, но вече с друга девойка. На следващата вечер пак минава през парка и вижда, как на същата пейка седи същият младеж, но пак с друга девойка...
Нека да пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!
гласувай
Звъни се на вратата, отварям, а там един невероятен мъж, с красиви сини очи и поглед, в който просто потъваш… В едната му ръка - червени рози и бонбони "Lindt", а в другата - шампанско… Оказа се, че е объркал апартамента, изрода!
гласувай
- По-добре врабче в ръката, отколкото орел в небесата, е с нов прочит… - По-добре мъж в леглото, отколкото красавец във фейса.
1 глас
- Тате днес в училище едно момче ми каза, че съм п*дераст. - Ами удари го сине! - Не мога… толкова е сладък…
2 гласа
- Защо някои мъже носят шапки?
- За да не им се виждат рогата.
гласувай
Един борец много си харесал една мадама, само че

не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:

-Шефе, кажи ко да правя, щ'ото не мога да живея без нея.

-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на

звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: "For you!".

Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:

- For you!

- For me?

- Т'ва не са форми ма краво, т'ва са ягоди!
гласувай
- Според китайската мъдрост, за да е успешен в живота си един мъж, трябва да посади дърво, да създаде син и да построи дом. - Значи съм успял! Син си имам, къща построих... - А, дървото? - А с дървото се разведохме...
гласувай
- Причина за развода с Вашият мъж? - Не съвпадат религиозните ни възгледи... - В смисъл? - Той не признава, че аз съм Богиня...
гласувай
Един мъж решил да се беси. Стигнал той до една река, сложил въжето на един клон, а след това и на врата си. Но не щеш ли клонът се счупил и той паднал в реката. Излязъл и тръгнал в обратната посока, среща го един мъж. - Какво е станало бе, човече? - А бе, е*и му мамата, заради едно бесене, щях да се удавя.
гласувай
Върви мъж по улицата с много разкрачена походка, среща го негов познат: – Какво ти стана бе, защо вървиш така странно? – Имам много висок холестерол и лекарят ми каза да не се докосвам до яйца...
гласувай
След с*кс повечето мъже имат същия проблем, като след убийство: - "Какво да правят с тялото, което лежи до тях?!"
гласувай
Жена влита в полицейски участък: - Преди малко ме изнасилиха група мъже! - Спокойно г-жо, сега ще ги заловим и ще ги доведем всички. - Ама защо всички, на мен ми трябват само вторият и седмият.
гласувай
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете: – Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
гласувай
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.
гласувай
Влиза мутра в зоомагазин и си купува говорящ папагал.
Идва на другия ден и се оплаква на продавачката, че не иска да говори. Тя му предлага да му купи златна клетка.
След 3 дни мутрата се връща отново и пак недоволства, че папагала е недъгав. Продавачката му предлага да му купи играчки.
След още 3 дни влиза мутрата доволен.
Продавачката го пита:
- Какво проговори ли?
Мутрата отговаря "Да"
-И каква беше първата му дума?
-Кога ше ми дадеш да ям беее!!!
гласувай