Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и е на - така му се пада!
гласувай
- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.
гласувай
Анкета на улицата. Питат една жена:
- А Вие какво може да кажете за любовта?
- Нищо! Аз на моя мъж нито веднъж не съм му изневерявала...
гласувай
Мъж отива да гласува. Влиза в изборната секция, там го посрещат: – Добър ден! Моля, кажете си трите имена и къде сте роден. – Вълчан Борсуков Чакалов от село Мечка. – Е*ах та у звяра!
гласувай
- Каква е представата на една средностатистическа жена за перфектния несъществуващ мъж?
- Такъв, който прави любов с нея от 11 вечерта до 3 сутринта, а после се превръща в шоколад...
гласувай
- Как се нарична излишната мастна тъкан, натрупана около пениса?
- Мъж.
гласувай
- Колко мъже са нужни, за да спуснат капака на тоалетната?
- Никой не знае. Все още не се е случило.
1 глас
Метеорологичните цветни кодове са измислени от мъж. Иначе щяха да са код "праскова", "корал", "пепел от рози."
гласувай
В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита: - Извинете, а тези високи токчета по 120 лева дали се търсят? - Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 20 чифта на ден! - Странно… А този костюм за 680 лева? - Също е много добро качество! Страшно много се търси! - Странно… А тези ризи по 150 лева? - Извинете, но защо все казвате странно, та странно? - В отчета ви за деня до НАП касовият апарат отчита 50 лева средно на ден…
гласувай
Ако се считате за нормален мъж, а всички около вас само говорят за вашата нетрадиционна с*ксуална ориентация, значи вие съдийствате футболен мач.
гласувай
Мъжът прави с*кс, за да получи удоволствие. Жената прави с*кс, за да получи мъж.
гласувай
Не че принцесата бе лека жена... просто всички принцове, дошли на бала, станаха баджанаци...
гласувай
От форумите за мъже: - Едно хубаво момиче се събличаше пред банкомата... ако не бързах толкова много щях да и обясня, че т'ва не работи така... тествано е...
гласувай
Изразът "Обущаря без обувки" обяснява, защо толкова много мъже са гинеколози.
гласувай
Мутра отива при ветеринарен лекар и води немска овчарка.
- Искам да й отрежеш опашката!
- Опашката на немската овчарка не се реже. А дори и да се реже, това се прави, когато кучето е на възраст 1-2 месеца. - обяснява ветеринарят.
- Ако ти дам 5000 долара, ще я резнеш ли?
За 5000 долара ветеринарят се навил и отрязал опашката на кучето. Не се стърпял и се поинтересувал:
- Защо даде толкова много пари за една опашка. С 5000 долара можеше да си купиш десет овчарки.
- Абе, тъщата идва утре и не искам в къщи да има много радост...
гласувай
В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче.
- Вашето внуче ще бъде много доволно! - казва продавачът.
- А, да - сепва се мъжът - дайте ми още едно влакче.
гласувай
- Скъпа, имала ли си друг мъж преди мен?
- Не, кълна се в децата си!
гласувай
- Клошар ли си?
- Аз съм мениджър по връщане на бутилки!
гласувай
Мъж в аптеката: - Имате ли лекарства против глисти? - За възрастни или за малолетни? - Да не мислите, че съм им искал лични карти?!?
гласувай
Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката- взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него. Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
- Не ме взеха!
- Как така?
- Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза?
- Виждаме я.
- А виждате ли най-долното клонче?
- Виждаме го.
- А виждате ли най-долното листо на клончето?
- Виждаме го.
- А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
- Виждаме я.
- Е, а аз даже и брезата не виждам.
гласувай