Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отива мъж при доктора"
- Докторе, не усещам вкус.
- Сестра, епруветка 14!
- Ааа, това е лайно!!!
- Ето, че имате вкус вече!
Минава време, същия мъж пак идва:
- Докторе, имам проблем с паметта!
- Сестра, епруветка 14!
- Не, докторе, там има лайно!
- О, и паметта вече е наред!
гласувай
В съда жена пребила собствения си мъж. Карат подсъдимата да разкаже какво е станало:
- Първо ме извика от работата да се прибера вкъщи, после ме съблече и сложи в леглото, а после с идиотски смях ми каза, че е първи април.
Оправдали я.
1 глас
В кабинета по травматологията влиза мъж с двама малчугани.
- Вие защо сте дошли? - пита лекарят.
- Доведох децата.
- Какво се е случило с тях?
- Играли са шах - единия счупил пръст, другия има мозъчно сътресение.
гласувай
Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:
- Мими! Родила ли си!? Какво? Три!? Има ли мое?
гласувай
Две мутри слизат от мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
- Колко струва?
- 200 000, но не се продава.
- Ще ви дадем 2 пъти повече.
- Е, добре.
Излизат и единият казва:
- Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.
гласувай
Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
-Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
-Ех, няма да се пазарим, - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин...
гласувай
Две мутри играят карти.
Единия казва:
- Пич, нещо ми мина през главата!
- Брато, простреляха те!
гласувай
Катаджия спира пияна мутра. Подава му тръбичката и казва:
- Духай!
- Ей, старши, дай да се поцелуваме поне преди това?
гласувай
Една мутра и неговия щеф отиват на ресторант.По едно време мутрата започнал да си смуче часовника. А шефът го попитал:
- Защо си смучеш часовника, спри всички не гледат!?
Мутрата му отговорил:
- Ами докторът ми каза да смуча "Тик-Так".
гласувай
- Мъж, който говори лошо за жените, обикновено има предвид само една от тях!
гласувай
Млада блондинка е при доктора.
- Поздравления! Бременна сте!
- Не може да бъде! Аз никога не съм спала с мъж!
- Не може ли? Я по-добре си помослете и се сетете!
- Не, казвам ви... впрочем един познат летец ми показваше как се зареждат самолетите във въздуха...
гласувай
Един борец се разхождал из полето със синчето си. Детето по едно време го попитало:
- Тате, какво е онова дето лети там горе?
- Ами птица.
- Как се пише това?
- Ето как. - чертае му в пръстта.
- П-т-и-ц-а.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами… Д-е- … - вглежда се в небето.
- Знаеш ли, и това е птица!
гласувай
(защо жените са по-религиозни)
Свети Петър отива при Господ, за да го пита относно някои технически въпроси:
- Приключихме почти работа над човека. Но не знаем колко нервни окончания да вкараме в дланите на Ева.
- А колко дадохте на Адам? - пита Господ.
- Някакви си двеста.
- Дайте толкова и на Жената.
- Аха...още не знаем колко да сложим около интимните части.
- А колко получи Адам?
- Четиристотин.
- Ами добре, дайте толкова и на Ева.
След момент Господ подвиква след Петър:
- Знаеш ли какво? Я й дайте десет хиляди, че да крещи всеки път моето име всеки път като отиде в леглото с мъж.
гласувай
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жената бясна:
- Какво е това?
- Няма да повярваш! С един клоун се сбих!!!
гласувай
- Защо съвременните мъже не плачат?
- Притесняват се да не им се развали грима.
гласувай
Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва: - Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени! - Ай сиктир бе! Корабът потъва и не ми е до с*кс сега!
гласувай
Младеж и момиче правят с*кс на жп линията. От далече се задава влака. Машиниста надува свирката и набива аварийната спирачка. Спира на 1 метър от тях, и се подава през прозореца на машината: - Абе, луди ли сте бе? Едвам спрях! А момчето без да спира му вика: - Имаш спирачки, спираш!
гласувай
Мъж и жена в леглото: - Скъпи, ако знаем, че света ще свърши след 10 мин., какво ще правим? - С*кс... - А през останалите 9 минути?
гласувай
Млад мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачена дъска с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветята".
Мъжът се обръща към цветарката:
- Бихте ли ми дали изкуствени рози, защото това, което искам да кажа на приятелката си, е лъжа.
гласувай
Един ден дъщерята отишла при майка си и и казала:
- Майко, ще се развеждам!
- Защо така бе миличко, какво е станало. Досега се разбирахте добре с твоя мъж.
- Ами той напоследък все отзад иска да го правим.
- Е, какво толкова??
- Ама само отзад ме напъва вече 3 месеца.
- И какъв е проблемът? - зачудила се майката.
- Как какъв? Преди отзад бях като 10 стотинки, сега съм като 1 лев!
- Е ти сега за 90 стотинки ще си разваляш семейството ли?!
гласувай