Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На сутринта Генко казва на жена си:
- Скъпа, имах хубав сън, бях още ерген и исках ръката ти...
- Е, че кое му е било хубавото?
- Това, че ти ми отказа...
гласувай
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- Марки или долари?
гласувай
- А бе, брато, на оня с човекоподобната мутра в отсрещната килия защо му викат „доктора”?
- Излекувал много затворници от хемороиди...
гласувай
Въпрос:
- Защо борците карат бързи коли?
Отговор:
- За да не забравят къде отиват.
гласувай
Един борец си купил топ, качил се на Витоша и захванал да стреля. Бам - по 'Люлин', бам - по 'Младост'... Минават някакви хора и го питат: - К'во правиш бе? - Ами на - избивам комплекси...
гласувай
Две мутри вървяли из пустинята.
- Егати колко сняг трябва да е валяло тука, а?
- Що бе ?
- Ами глей колко пясък са нахвърляли !
гласувай
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда:
- Това какво е?
- Ябълки.
- Дайте ми 1 кг и ги завийте всяка поотделно. А това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2 кг и ги завийте всяка поотделно. А това пък какво е??
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА!!!
гласувай
Група мутри се разкарва с джип. Спира ги катаджия и им иска документите.
- На ти сто долара и се махай!
- Не. Искам документите!
- Добре, на ти двеста и ни остави на мира!
- Дайте ми документите!
Дали му ги. Той ги прегледал и казва:
- Момчета, тука пише - брой на местата 4+1, а вие сте 16 души в колата.
- Ти кво бе? Не знаеш ли да четеш? Виж отзад си пише 4х4!
гласувай
Мутра застраховала къщата си от пожар за 1 милион долара. Пита застрахователния агент:
- Слушай, брато, а какво ще ми дадат ако къщата ми изгори още тази вечер?
- Пет години.
гласувай
Отива мутра в зоопарка, приближава се към клетката на магарето. Заобиколил го от всички страни и казал:
- Мда, като се съди по ушите, тоя заек, вероятно е поне на двеста години.
1 глас
Първи януари. Телефонен звън.
Мъж се надига и вика:
"Кой идиот звъни в 16 часа през нощта?"
гласувай
Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курссс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.
гласувай
Разговор между възрастни мъже:
- А бе Пешо, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
- Ба! На мен от пу*ка не ми става пък ти от шоколад!
гласувай
Седели четирима мъже на една маса и си приказвали. Единият казал:
- Аз съм моден дизайнер...
Втория:
- Аз пък съм коафьор...
Третия:
- Аз съм специалист по вътрешно обзавеждане...
И четвъртия:
- Аз пък съм обикновен пед*раст...
гласувай
Каква е разликата между обикновения мъж и истинския мъж:
За обикновения мъж жените се делят на дами и на ку*ви.
За истинския мъж всички жени са дами.
Каква е разликата между обикновения български мъж и истинския български мъж:
За обикновения български мъж всички жени са ку*ви.
За истинския български мъж всички жени са ку*ви, освен тези, с които е спал...
гласувай
Никой мъж няма да те върне... ако си гола!
гласувай
От реанимацията излиза доктора и отива към разтревожения млад мъж: – Спасихме я, но изпадна в кома... Така може да е 20, а може и 40 години... Ще трябва да я хранете с тръбичка, да измивате тялото и с гъба, да сменяте памперси, да подменяте спалното и бельо ежедневно, да раздвижвате крайниците и да бъдете постоянно до нея, да и говорите ласкаво и след 40 години тя да ви чуе и отвори очи, преди пак да изпадне в кома... Младият човек пребледнява и залита. Доктора: – Спокойно де, спокойно... Пошегувах се... Умря женицата...
гласувай
Истинският мъж покорява върхове. По изключение хълмове. Но по правило венерини...
гласувай
- Защо ли се харесвам все на по-млади мъже?! - Защото си добра и... децата усещат това!
гласувай
Съпругата се присламчва до мъжа си в семейната спалня и тихо му прошепва в ухото: - Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж... - Я стига глупости! Кой е тоя, дето по среднощ ще ти изнася багажа!
гласувай