Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, в презряла възраст съм, а все още тичам по жени!
- Но това е похвално!
- ДА, но НЕ помня за какво?

С*ксът под елхата за Иглотерапия ли се води?

- Можете да станете госпожо, лечението беше успешно.
- Но аз бях мъж!?!?
- Ейййй, вие жените сте винаги с претенции бее.

Качил се габровец да чисти покрива от снега. Подхлъзнал се и започнал да пада.
Падайки викал:
- Жено, за мен не слагай чиния с ядене! Ще ям в болницата!

Семейна двойка - на гости в приятели. След като се навечеряли, жените останали в трапезарията, а мъжете отишли в кабинета на домакина. Домакинът отворил една бутилка скъпо уиски и казал:
- Вчера ходихме с жена ми в един уникален ресторант. Това обстановката, това храната, това обслужването, това напитките... всичко беше перфектно, горещо ти го препоръчвам!
-А, как се казва? - попитал гостенинът.
Домакинът сбръчкал вежди и казал:
- Как се казваше онова червеното цвете, което подаряваме на жените си?!
- Да не е карамфил? – казал гостенинът.
- Не, бе не!
- Да не е мак?
- Не, бе не едно такова с бодли!
- Роза ли, бе? – възкликнал гостенинът.
- Да, бе, роза!!! Роза, скъпа, как се казваше ресторанта, дето ходихме ония ден?!?

Мили господа, при п*шките не е като при Водките - две малки не правят Една Голяма!

- Трайчо, пак ли си пил, бе?!
- Не бе, Маро, къде да пия...
- Ай закълни се, че не си пил!
- Гръм да те удари, ако съм пил!

Може ли един мъж, който не ми е мъж, да ме изкарва от нерви все едно, че ми е мъж?

Търся си мъж, който като яде кисело мляко - облизва отвътре дъното на кофичката с език!

Много хора са ми на сърце, а пък каква навалица ми е на оная работа!

- Мамо, мамоо, как успяваш да я караш без ядене?
– Миличък, какви ги говориш? Ям си като всеки човек.
– Дааа, ама чух тати да казва, че от сватбата вече не гълташ.

Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика:
- "Обичам теее!"
Ехото и отвърна:
- "Имам си приятел-ка-ка-ка!

Колко малко му трябва на човек за да е щастлив? Сутрин чаша кафе за събуждане, вечер шепа успокояващи за заспиване...

Така съм се улисала в подготовката на коледните подаръци, че не разбрах кога съм опаковала и багажа на мъжа ми!

- Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин.
- Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата?
- Да имам нещо специално! - отговаря продавачката.
- Парфюм с мирис на портфейл!

Престанете да учите децата си, че срамна работа няма, защото се напълни с прос*итутки!

Попитали съпруга, как иска съпругата му да се облече - отговорил:
- По бързо!

Значи в работата интервюирахме Х*й, май индиец беше. Бях много притеснен. Жена ми вика:
- Споко, като си тръгва може да му кажеш - Бай Х*й!

- Мъжът ми ми каза, че ако поръчам още нещо по Еконт ще ме изхвърли...
- А ти?!?
- Ще поръчвам по Спиди... за тях нищо не е казал...

Жените ги привлича неизвестността. Например, ако на нея и е неизвестно, че си тъпанар, то имаш голям шанс!