Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пиян мъж звъни на вратата на апартамента. Отваря му съпругата. Той влиза, затваря вратата и казва: – Аз съм за петия...
гласувай
Мъж се подготвя за работа: - Ама, почисти ли ми палтото? - пита съпругата си. - Да. - Ааа почисти ли ми костюма? - Разбира се, скъпи. - Ааа обувките? - Ама ти и там ли имаш джобове?
гласувай
Обява във вестник Трета Възраст: - "Търся добър мъж със собствен апарат за кръвно."
1 глас
Повечето мъже не могат да уцелят тоалетната чиния Вие говорите за повишаване на раждаемостта.
гласувай
- Скъпи, ревнуваш ли? - Да, бе! Просто ти завиждам, че на теб ти пишат мъже, а на мен не!
гласувай
Когато чужд мъж похарчи 200 лв. за фойерверки, той е романтик... когато обаче го направи собственият ти мъж... то, той е дебил...
гласувай
Припотен мъж: - Изгубих жена си! Може ли да го обявя по микрофона? - Ооо, заповядайте! - Свободееен, свободееен като птичка съъъм (пеейки)...
1 глас
Мъж и жена седят пред камината. Жената плете, а мъжът чете вестник. Жената: – Скъпи, на челото ти е кацнала една муха! Мъжът: – Да не искаш да кажеш, че съм лайно? – Скъпи, една жена може да греши, но една муха - никога...
гласувай
Мъж и жена танцуват. Жената пита: – Господине, как мислите, дали деколтето на роклята ми е прекалено дълбоко? Той поглежда и пита: – А имате ли косми по гърдите? – Не. – Хм... наистина е много дълбоко...
гласувай
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
гласувай
Един мъж отишъл да си търси работа! Управителят на фирмата го поканил да седне и започнало интервюто:
- Кажете ми нещо за себе си - помолил го управителят!
Мъжът започнал да разказва, да се хвали, колко е работен и умен и сръчен и накрая казал, че има само един единствен недостатък т.е. имал само едно м*до!
Управителят му отговорил веднага:
- Можем да те вземем на работа, но само на половин работен ден!
- Защо! - възмутил се мъжът...
- Ами, нашите работници до обяд си вкарват и вадят лявото м*до в левият крачол, а следобяд си вкарват и вадят дясното м*до в десният крачол! А ти няма да има, какво да работиш следобяд...
гласувай
Въпрос: Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира?
Отговор: Николко. Тя трябва да носи бутилката отворена.
гласувай
Пече се на плажа един мъж със сина си, а тъщата се къпе. Пo едно време почнала да се дави.
- Тате, виж че баба не плува, а само крещи нещо и маха с ръце! - казало изплашено детето.
- Какво чакаш сине?! - казва таткото. - Помахай й за сбогом!
гласувай
На една студентка страшно много и се правело с*кс, застанала пред общежитие на техническия в 12 през нощта и се развикала:
- Трябва ми мъж! Няма ли мъже тука!
А от общежитието се чул мъжки глас:
- Толко ли няма, кой да й направи чертежът на тая, че да млъкне!
гласувай
Един ден младеж отива при баща си и споделя:
-Тате, искам да ти споделя нещо.
-Да сине, кажи какво има?
-Ами, тате... аз как да ти кажа... ами гей съм...
Бащата се позамислил и отвърнал:
-Няма нищо лошо сине, всеки има право на избор. Ти като гей сега, имаш ли хубава и скъпа кола?
-Ами, не тате, нямам.
-Добре, ами хубав и голям апартамент имаш ли?
-Ами не тате, нямам.
-Добре, ами имаш ли много пари?
-Ами, не тате и пари нямам...
-Е, тогава не си никакъв гей, ти си просто един пед*раст!
гласувай
Питат мутра:
- Как се отнасяте към данъчната инспекция?
- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.
1 глас
Говорят си две жени:
- Все по-трудно е да се запознаеш с непиещ и непушещ мъж в бара.
гласувай
Мъж чете вестник. Жена му за да привлече внимание, ходи насам-натам. Мъжа - нула внимание. Отчаяна жената си слага един противогаз и отива при мъжа си:
- Скъпи, не забелязваш ли нещо необичайно?
Мъжът я поглежда:
- Оскубала си си веждите.
гласувай
Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите:
- Най-после!
- Какво най-после! Да не би да е късно?
- Не за това. Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.
гласувай
- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
- С теб не може по друг начин.
- Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба да виждаш мой любовник.
гласувай