Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На стар бизнесмен разказват за младата му жена:
- Изневерява ви с трима мъже.
Опитният бизнесмен отговоря:
- По-добре да имам 25 процента добра сделка, отколкото 100 процента лоша!
гласувай
Един мъж казва на друг:
- Моята жена по време на с*кс обича да вика всякакви неприлични неща. Дали не е извр*тена?
- Не, разбира се. Моята прави същото. Вярно, че чак след с*кса.
гласувай
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята…
гласувай
Действието се развива в студентските общежития на УАСГ. Момиче и момче стоят в една стая. Момчето чертае а момичето го гледа и си мисли как да си поиска малко ласки. Към 12 вечерта момичето вече умирало от скука и се решило:
- Иване, хайде да правим с*кс?
- Не мога сега, остави ме, чертая!
След 10 мин. тя се посъблякла и пак попитала:
- Иване, хайде да правим с*кс?
Той я огледал и пак отсякъл:
- Не мога сега, чертая!
След още 10 мин тя останала чисто гола и пак попитала малко по настоятелно:
- ИВАНЕЕЕЕЕЕ ИСКАМ ДА МЕ ИЗЧУ*АШ!!!
- Не мога, чертая. - бил неговият отговор отново.
Момичето не издържало и както е голо излезело на коридора и с ярост изкрешяло:
- НЯМА ЛИ 1 СВЕСТЕН МЪЖ В ТОВА ОБЩЕЖИТИЕ????????
Отворили се няколко врати и от там се чуло:
- Що? чертежи ли ти трябват???
гласувай
Мъж се прибира неочаквано у дома. Жената крие любовника под леглото. Мъжът се съблича и ляга да спи. Заспивайки чува, че някой се върти под леглото.
- Рекс, ти ли си? - сънено пита мъжа и си пуска ръката на пода.
- Аз съм, - казва "Рекс" и предано му лиже ръката.
гласувай
Една жена отишла с болния си мъж на лекар. Доктора прегледал мъжа, хванал ръката на жената и й казал:
- Госпожо, мъжа ви е много болен! За да живее, трябва да му угаждате с всичко, да не му създавате грижи и да няма никакви задължения. Трябва да изпълнявате всичко което ви каже той.
Тръгнали си от лекарския кабинет. По пътя мъжа попитал жена си:
- Скъпа, какво ти каза доктора докато бяхме в кабинета?
Жената:
- Че ще умреш.
1 глас
Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"
гласувай
Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
Като купува две каси бира.
гласувай
Жена се кара на пияния си мъж. А той:
- Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта като стана ще го прочета!
гласувай
Мъж пита жена си:
- Скъпа, защо всички съседи те наричат идиотка?
Тя:
- Ако ти беше генерал щяха да ме наричат генералша.
гласувай
В 1.00 ч. се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12. и е на две къси преки от тук.
- Къси, ама широоооооооооки.
гласувай
Две блондинки си говорят. На едната мъжът е мореплавател, а на другата - боксьор:
- Моят мъж е ходил къде ли не... Бил е в Париж, Милано, Берлин... Твоят къде е ходил?
- Моят е бил в Нокаут, Нокдаун...
гласувай
Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Работя за Tampax, продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
гласувай
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай...
гласувай
Връща се един мъж у дома от командировка и какво да види - Windows-ът преинсталиран...
гласувай
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може да изяде последните две гевречета.
гласувай
На изповед в църквата.
- Отче, съгреших! Нарекох млад мъж "к*чи син"
- Какво те накара да го нареш така, дъще?
- Той докосна без позволение ръката ми.
- Това ли е? - допрял и той ръката си.
- Да, отче.
- Но това не е причина да го наречеш "к*чи син".
- Но след това, той ме съблече.
- Е, и? - съблекал се и попа. - Това не е причина да го наречеш "к*чи син".
- Но след това той сложи онази си работа... знаете къде.
- Е, и? Това също не е причина да го наречеш "к*чи син".
- Но, отче, той има сиф*лис!
- К*чи син!
гласувай
На място за попълване на заявление за лични карти, мъж попълва две, вместо трите си имена. Когато ги проверяват...
- Защо този човек е попълнил само две имена?
- Е, нали е криза!
гласувай
Истински случай. Вървя си по Витошка и срещу мене един мъж, върви и продава ножове. В реката си държи поне десетина. Застава пред мене и почва да ми говори нещо. Аз казвам:
- Дай ми шест.
Той грейва. И аз допълвам:
- А сега застани до стената!
гласувай
Опашка пред мъжката тоалетна. Идва някакъв мъж и казва:
- Бихте ли ме пуснали? Аз само да попитам...
гласувай