Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена върви по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!
гласувай
- Как да се омъжа за мъж, които ме лъже!
- Моето момиче, искаш да останеш стара мома ли?
гласувай
Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда:
- Горе си вече, а?
гласувай
В един бар двама мъже си говорят.
- Мараба, братчет, айде да пием по едно.
- За кое да пием? - попитал другият.
- Ами ти къде живееш?
- В квартал Възраждане. А ти?
- А и аз съм от там, ха, какво съвпадение.
- Барман, я налей по едно.
- Кой блок?
- 15-ти блок.
- Ха, и аз живея там.
- Барман, налей по още едно.
- Кой вход?
- 13 вход, а ти?
- А и аз там.
- Барман, дай по още едно.
- А на кой етаж?
- На петия, а ти?
- И аз там.
- Барман, дай по още едно.
Тук друг мъж попитал бармана:
- Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?
- Абе, двама братя са. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.
гласувай
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже…
- Кой е бил първият?
- А бе и двамата не ги познаваш…
гласувай
Влиза един мъж при татуист и му казва:
-Искам да ми татуираш 100000 $ на х*я.
Татуистът го пита:
-Защо точно 100000 $, не искаш ли някой дракон или змия?
А той му отговаря:
- Първо,искам капиталът да ми е постоянно в ръцете.
- Второ,искам да го гледам всяка вечер как расте.
- Трето,искам да видя как жена ми, ще издуха толкова пари за една вечер ! ! !
гласувай
Двама мъже си говорят, като през тях минава една блондинка с малко парче хляб. И единият вика на другия:
- Абе брат виж т'ва маце с парче хляб в ръката. За кво ли го носи в тоалетната....
А блондинката го чула и му казала:
- Е как неможете да сте толкова тъпи... Нали все някой трябва да нахрани тоалетното пате!
гласувай
В автобуса пиян на кирка мъж се облегнал на жена. Тя търпяла в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
гласувай
Мъж с ръст около 150 см предлага да правят с*кс на жена с ръст 195 см. На нея и става интересно, как ли пък ще справи, но тя даже поставя условие - само изправени. Той се съгласява...
Слага й ръцете на стената, краката леко поразкрачени. Спуска й гащите на нивото на коленета и използвайки ги в качестото на степенка и амортисьор, започва енергично да...(сещаш се;-). Тя невероятно учудена казва:
- Дявол знае какво правиш!..
Отнякъде да вземе да се появи дявола и се възмущава:
- Аз ли да знам?! Самият аз съм шокиран!
гласувай
Потребителка във форум пита:
- "Мъже!!! Отговорете ми! Защо толкова гледате п*рно, ако все нищо не научавате?!"
гласувай
Нещо които може да установи един мъж като се събуди:
Хубаво:
Да се събуди с ерекция.
Лошо:
Да се събуди с настинка.
Отвратително:
Да се събуди и да установи, че ***** му е с "настинка"...
1 глас
Мъж към жена си:
- Точно сега ли ти се доеб@?! Баш в разгара на Световното по футбол?!
гласувай
Мъж и жена в леглото. На мъжа му се приискало и започнал да се гали на жената. Тя обаче бързо се дръпнала и го отрязала:
- Иване, недей! Боли ме главата!
Мъжът разочаровано:
- Ех жалко...тогава само по обикновения начин ще го направим.
гласувай
Учител:
- Една амбициозна жена е в състояние да умори средно 50-180 мъже...
Ученик:
- ...на ден?
Учител:
- Е стига бе, тя да не ги трепе с картечница?!
гласувай
Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво, бе?
Оня се огледа сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!
гласувай
Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
- Какви Калашници, това са калкулатори!
- Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки!
- Аааа, не знам, ние с тях си оправяме сметките...
гласувай
Мъж се прибира вкъщи, на масата има бележка:
"Скъпи, отивам на гости при приятелка, за вечеря има риба, въдицата е в коридора."
гласувай
Мъж отижа на командировка и поръчва на комшията
-Комшо, наглеждай моята дали изневерява и всеки път забивай по един перон на вратата! ! !
Прибира се след една седмица гледа 3 перона и учуден тръгва към комшията:
-Абе само три пъти ми е изневерила моята жена бе?
-Ти луд ли си, вече 3
-та врата сменям!
гласувай
В киното мадама казва на стоящия до нея непознат младеж:
- Нахалник! Веднага си махнете ръката от коляното ми! Броя да 5000...
гласувай
Един мъж си хванал младо гадже, което било много темпераментно. Все не можел да й насмогва. Един ден въздъхнал тежко и казал на глас:
-Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един х. и?
Чул го Господ и му отвърнал:
-Ела моето момче ще ти дам каквото искаш.
Отишъл мъжът при Господ, взел 32 х. я и си тръгнал. Господ му извикал отзад:
-Къде хукна, бе, момче, кой ще ти носи кофите с топките? !
гласувай