Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Щирлиц не беше хомосексуалист, но не му се искаше да обижда Мюлер...
гласувай
Атентатор в зоомагазин: - Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя! Костенурката: - Пед*раст
2 гласа
- Докторе, зелени човечета ми изтриха цялата памет!
- Ако са ви изтрили цялата памет, то как помните, че са били зелени човечета? Младежо, мисля, че в армията зелените човечета ще ви върнат обратно цялата памет. Следващия!
гласувай
- Направо не мога да разбера как си се оженила за тоя твоя мъж! Толкова е нахален, вре си дългия нос навсякъде!
- Ами като бях млада това ми харесваше...
гласувай
Един моряк работел на круизен кораб, знаете там напрво се разпуквал от еб*не. Направил издънка и шефа го изпратил на контейнеровоз, а там няма жени, а пак и рейсовете са по 6
-9 месеца. Престрашил се нашия и попитал един от колегите си:

- Абе колега няма ли нещо за еб*не тук, не издържам вече?

- Има
- отговорил му колегата
- за 300$ еб*ш готвача.

- ЕЕЕЕЕ много бе все пак е мъжко дупе, защо толкова много

- Ами 100$ са за капитана на кораба, той такива неща тук на борда мъж с мъж не ги иска.

- Е да и 200$ са много

- 100$ са за помощник капитана, той като заместник също не ги иска тия неща

- Ами другите 100$, пак са много

- Другите 100$ са за двама колеги, те държът готвача докато го еб*ш, понеже той тия неща мъж с мъж въобще не ги иска!
гласувай
В началото тя търсеше своя мъж по интернет, а сега - чрез Интерпол.
гласувай
От разговор между приятелки:
- Моя мъж е алкохолик и реших да го заведа при доктор Къркачев, сега доктор Къркачев също е алкохолик!
гласувай
Съседката разправя: - По време на училищен празник, тръгнах да прибирам детето от голяма група участници. И нали съм дребничка, някакъв мъж започна мене да прибира...
гласувай
Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио. - Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, отново на закуска, радиото казва: - Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото: - Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира. Мъжът: - Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл: - Знаеш ли какво… Хайде, днес да си остане в гаража, а…
гласувай
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са отляво, са скапаняци! И всички отдясно са боклуци!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!
гласувай
Двама приятели си говорят.
- Можеш ли да си представиш! Вчера видях жена ми под ръка с някакъв мъж!
- Сериозно? И какво каза тя?
- Е, аз се скрих! Нали съм в командировка!
1 глас
Елтън Джон заяви, че няма да остави наследство на децата си, за да ги научи на труд. Че бащата е гей децата знаеха, сега научиха, че е и пед*раст.
гласувай
Мъж към жена си: - Тази вечер ще ти изям всичко. - Има скумрия ангелче, с доматен сос. - Май не ме разбра. - Не, май ти не ме разбра!
гласувай
Трима мъже правят с*кс с една жена, двама на сандвич, а третият получава орална любов. По някое време този, на който му прави свирка, почва да се смее. Единият го пита: - Какво има, какво е толкова смешно? - Абе днеска ми разказаха един много смешен виц... - Ми кажи го и ние да се посмеем. В този момент жената оставя за малко оная му работа и казва: - Само да не е мръсен, че хич не обичам мръсотии...
гласувай
- Тръгнах си като англичанин. - Да бе, повърна на килима, разбута всички и им пожела да горят в ада! - Никога няма да разберете един джентълмен, плебеи!
гласувай
Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва: - Погледни, бе, кретен. Виждаш ли, колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш... - Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени. - самодоволно отговаря мъжът.
гласувай
Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.
гласувай
Един мъж се прибира след като е получил заплата. Жена му още от вратата го пита: - Къде са парите? Той най-спокойно я завежда пред огледалото и и показва парите. След това и казва: - Тия на огледалото са за теб, а тези в ръката ми са за мен. Минало се време и мъжът казва на жена си: - А бе жено ти пу*ка няма ли да ми дадеш? А тя го завела до огледалото, свалила си гащите и му казала: - Тая на огледалото е за теб, а моята за тоя дето дава парите...
гласувай
Мъж се оплаква на психиатъра си: - Постоянно ме преследва чувството, че някой ме следи, докато съм на работа. - А, какво работите? - Екскурзовод съм.
гласувай
Въпрос към радио Ереван: - Какво е хамелеон? Радиото: - Ми това е милиционер, станал полицай, после мутра, след това бизнесмен и накрая депутат…
1 глас