Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Като млада едва не се омъжих. Спаси ме мама. Пуснали ги от работа, та ме взе по-рано от детската градина.
гласувай
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо против хълцане?
Без предупреждение, аптекарят се протяга и зашлевява плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, защо! Нали вече не хълцате?
- Е аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.
2 гласа
Двама разговарят:
- Най-много мразя да се напия пред жена ми.
- Защо така?
- Трудно издържам да гледам как стават две, мамицата им!
1 глас
Из дневника на един ерген:
- Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих. Ахх... ще ми се да се оженя за себе си!
1 глас
SMS към бившата:
- Накрая се принудих да си запиша час при очния лекар... така и не мога да разбера, какво видях в теб?
гласувай
- Извинявай кукло, с тези токчета можеш ли да бягаш?!
- Да мога!
- Ами, аре бегай тогава!!!
гласувай
В книгата ми "Гний в ада, тъп, малоумен, грозен, лигав изроде", говоря как да приемем една любовна раздяла, без омраза и лоши чувства.
гласувай
Значи, на такава интересна възраст съм, че ту ми се иска да се влюбя, ту да се пенсионирам!!!
гласувай
- Скъпи, в състояние ли си да ми изневериш?
- Нави ме!
гласувай
- Казвал ли си някога на жена си, какво мислиш за нея?
- Да! Искаш ли да ти покажа белега?
гласувай
За да не сваля никога брачната си халка, жена му татуира на безимения пръст, под пръстена "Аз съм гей!"
гласувай
Ако номерът на телефона ѝ започва с 0888, стара е за тебе.
гласувай
Дошъл комшията, докато ме няма, че жената не могла да затегне кранчето в банята и как е изкъртил мивката така, и не мога да проумея!
3 гласа
Една, така я оправих, че чак ме похвалила на жената...
гласувай
Единственото положително нещо в мен е... кръвната ми група!
гласувай
Чък Норис взел бърз кредит, но не успял да го върне и отишъл да набие мутрите!
гласувай
Снощи, поисках от комшийката кафе. И като се заприказвахме... три пъти се къпахме!
гласувай
Ужас! Моята сменила ракията с вода, в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!
гласувай
Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този с*ксуален маниак...
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията п-п -ри к-к-учетата с-с-е п-п-ромени...
1 глас
Снощи питам милото:
- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?
- Как защо? Всяка писанка има четири лапички.
гласувай