Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Щастливите хора, се познават по ризата. При тях, ръкавите са завързани на гърба!

- Болният! Колко пръста са, два или един?
- Д-ре, не така си представях преглед при проктолог...

Късно вечерта в кабинета по урология в "Пирогов" отива възрастна дама от "хайлайфа" с голяма капела и котка в ръцете. Събужда се дежурния уролог и пита:
- Какъв е проблема?
Дамата му подава котката и казва, че тя не е пикала 3 дни. Хваща уролога котката, излиза пред кабинета си и хвърля котката във въздуха в посока кабинета по неврология, при което тя се изпишква още "летейки" и се приземява точно пред посочения кабинет.
Уролога казва на госпожата:
- Ето г-жо, проблема ви е решен, ако в резултат на "решението" имате други оплаквания, обърнете се към дежурния невролог или травматолог..."

- Докторе, кажете ми как да отслабна?
- Как да отслабна?

2025г. Иванчо разглежда семейния албум и пита баща си:
-Татко, коя е тази леличка на снимката с нас двамата?
- Това е майка ти, която те роди.
- Тя сега къде е – на небето ли?
- Не, при нас е.
- Защо не съм я виждал?
- А чернокосото динозавърче на синьо-жълти петна, което мяука, не си ли виждал?
- Дино – зная го.
- Е, това е майка ти след като се имунизира през 2021г. А красивата жена на снимката пак е тя, но преди имунизацията.

- Офф, отивам до Мола, да си купя Долче и Габана.
- Не, отиваш в хола, да си ползваш Столче и Дивана.

Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презервативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презервативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!

- Във всяка стая сложих чаша с кафе, сега обикалям кафенетата!

Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от Covid-19. Може би просто чалгата ви кефи...

- Добре, госпожо, сега ще измерим температурата. Да сложим този термометър под мишницата!
- Не мога, имам гъдел!
- Тогава ето този в устата!
- Не мога, повдига ми се!
- Ами тогава този в дупето!
- Добре!
- Хайде, обърнете се!
- Докторе, докторе, това не е дупето!
- Спокойно, това не е и термометъра!

- Мила, как се казваше онзи немец, заради когото си изгубих акъла?
- Алцхаймер!

- Докторе, моят само за с*кс говори.
- И какво лошо има в това?
- Ама той само говори бе!

Новата руска ваксина ще се продава в разфасовки по 1 л.

Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ разни неща чат-пат. И вчера тя ми вика:
- Какво ще правя сама, като умреш?

Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?

След 10 месеца дезинфекция със спирт телефонът ми проговори на руски, а след още 3 дни ми поиска и кисели краставички.

Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми...

- Съкровище, защо вечерята има странен вкус, какво си сложила вътре?
- Олио!
- Какво олио, слънчогледово ли?
- Не слънцезащитно, против загаряне.

В аптеката:
- Преди 9 месеца исках да си купя презервативи и нямахте, сега имате ли?
- Да!
- Наврете си ги в г*за и ми дайте 1 пакет памперси!

- Остарявам! - мислеше си бай Стамат, шофьор по линия 209.
- До ония ден, преди работа ме тестваха с дрегер, а сега с термометър...