Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

По страшен от стоматологът е само неговият ценоразпис.

Доскоро си мислех, че тези, които правят кифли, са я хлебари, я сладкари..., а то се оказа, че били пластични хирурзи...

Младо момиче отива на гинеколог. Страшно е притеснена. За да разведри обстановката, лекарят, слагайки си латексовите ръкавици, казва:
- Знаете ли как се правят тези ръкавици?
- Не, не знам.
- В китайската фабрика, по средата на цеха има голям казан с гореща гума. Минават китайци, потопяват си ръцете и чакат да изстине. След което свалят ръкавиците.
Момичето прихва в искрен смях. Едвам спира на края.
- Защо се смеете? - пита лекарят.
- За миг си представих, как китайците правят презервативите...

гласувай

Прегледа с видеозон показа преждевременна сватба!

гласувай

- Главоболие ли те мъчи?
- Не, мъчи ме "Беналгин", защото "Беналгин" е по-силен от главоболието!

гласувай

Зъболекарка след страхотен с*кс!
- Ооох, този не беше за вадене!

Отишъл дядо да му вадят зъб. В кабинета млада зъболекарка му казва:
- Дядо, няма ток - сядай на земята и аз ще го извадя.
Седнал дядото, зъболекарката пристъпя към него и старецът силно изревал:
- Аааааааааа!
Зъболекарката му казала:
- Чакай бе дядо - още не съм го хванала, а ти ревеш.
Дядото:
- Не си го хванала... ами си го настъпила!!!

гласувай

Доктор към пациента:
- Как са новите анални свещички които ви предписах против безсъние?
- Чудесно докторе, даже не успявам да си извадя палеца!

гласувай

- Докторе, ръцете ми треперят!
- Пиете ли?
- Пиех.
- Пушите ли?
- Пушех.
- И отдавна ли ги отказахте?
- Не, сам реших да се откажа.
- Виждате ли, а организмът ви вече се е уплашил!

гласувай

Докторът ме пита:
- На кое място Ви боли?
- Само на работното!

гласувай

Важното е да се чувстваш щастлив! А, какво пише в психиатричната ти диагноза - това няма никакво значение...

- Докторе, кажете ми в какво положение ще родя?
- Не се притеснявайте - в същото, в което сте забременяла.
- Ужас! Права?!? В асансьор?!?

Само в България паяка идва за 5 мин., а линейката за 45 минути...

- Дайте ми кутийка презервативи.
- А 18 имате ли?
- Не знам, не съм го мерил!

Диетологът:
- Като начало ще започнем с малки ограничения, госпожо! Когато вземаме аспирин, спираме да го мажем с майонеза...

гласувай

- Докторе, сърби ме г*за много.
- Миеш ли го?
- Мия го, ама след един месец пак почва да ме сърби така.

- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?

В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
- Докторе защо сте ми написали в медицинското "здрава?"
- А какво според вас трябва да пиша?
- Миии, на пример "малка" или "като на всички!"

гласувай

След направен преглед гинекологът казва на пациентката:
- Имам две новини - лоша и добра, с коя да започна?
- С лошата! - отговаря жената.
- Не мога да извадя вибратора, но добрата новина е, че ще успея да му сменя батериите.

гласувай

- Най-много ме е страх от зъболекари и от тъмното!
- Е, що па от тъмното?
- Защото не знаеш колко зъболекари има там.