Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Той /по телефона/:
- Искаш ли да излезем?
Тя:
- Миии... малко съм болна.
Той:
- Може да седнем в аптеката?!

Винаги съм се питал, как циганите ходят на очен лекар, при положение, че не знаят азбуката и числата?

- Господине имате 10 диоптъра късогледство!?!?!?
- Егати нещастието! Цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

гласувай

- Болния, събудете се, сега една клизмичка и ще сложим свещичка.
- Докторе, да пропуснем, а? Свещникът ме боли вече...

гласувай

- Защо решихте да станете кожен лекар?
- По три причини. Пациентите ми никога не ме будят през нощта, никога не умират, никога не оздравяват.

гласувай

Експерти по здравето изчислиха, че петкилометров крос продължаващ около четиридесет минути, удължава живота с половин час.

гласувай

- Вие полов живот водите ли?
- Не, докторе! Никога не ми се е случвало.
- Добре! Сега ще ви прегледам.
- Докторе, аз веднъж когато бях на излет ходих по нужда и клекнах без да внимавам и се закачих отдолу на един клон и затова не съм девствена май.
- Прегледът приключи. Кажете на Вашия клон, че сте бременна във втория месец!

гласувай

- Господи, господи, защо имам 32 зъба, а само един член?!
Глас отгоре:
- А двете кофи с т*шаци де ще си ги окичиш?!

- Какви са шансовете ми докторе?
- Едно на 1000.
- Толкова ли е лошо?
- Всяка хилядарка добавя нов шанс!

гласувай

Обективно погледнато, свежият въздух, чистотата на помещенията и спокойствието, в моргата ги портят единствено повръщащите практиканти.

гласувай

Не е гаранция, че умирате, ако видите Светлината. Може би просто някой ви свети с фенерче в окото.

гласувай

Оплакване:
- С*ксът е най-доброто лекарство, а аптекарката не ми дава.

Търчи из отделението санитарката ни с физиономия изкривена като кукерица и охка като на кино.
– Какво става бе, лельо Станке?
Тя само охка и ни подава изрезка от вестник. Взимаме и четем:
- Народно лекарство против камъни в жлъчката! "Вземате пет живи въшки. Завивате ги в среда от хляб и ги гълтате. Стомашните сокове ще разтворят хляба, освободените въшки ще пропълзят в жлъчката и ще изгризат камъните."

гласувай

Между лекари:
- Колега, Вие какъв сте по специалност?
- Проктолог.
- А аз - гинеколог.
- Ей, съседи сме значи!
- *Проктология-проктос (анус), логос(наука)!

гласувай

Врачанско спешно отделение. Внасят носилка с пострадал.
- Префръгаме го на сто!
- Едно, две, три, четири, пет, ..., 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А ония те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо... Омразе - пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце, нема формуляр...

- Докторе, не ми се получава със жените... Само да видя разсъблечена жена и припадам.
- Интересноооо... И от какво ли така се получава? Ще направим експеримент. Сестра, съблечете се!
При вида на сексапилно разсъбличащата се млада сестра, на пациента му станал, ударил го в челото. Човекът изгубил съзнание. Когато лекарят го свестил го попитал:
- Добре де, не сте ли пробвали да мръднете с глава встрани?
- Пробвах, докторе... И си счупих ключицата...

гласувай

- Какво е общото между доставчик на пица и гинеколог?
- И двамата усещат миризмата, но не могат да опитат!

Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията...

Първо го свалям, после го вдигам... еми, писна ми тази игра с кръвното, баси!

гласувай

В кабинета на доктора влиза 80 годишен старец.
- Докторе за медицинско, че другата седмица се женя.
- Чудесно, а на колко е булката?
- На 20 години.
- Длъжен съм да ви предупредя, че честото правене на с*кс може да има летален изход!
- Бе докторе, ако умре, пак ще се оженя!