Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Пешо, тъща ти нещо се изгуби, да не я прати на село.
- В токсикологията е.
- Да не се е натровила?
- Прехапа си езика.
гласувай
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с жената нещо куца...
- Ами разнообразете го малко. Аз, например си играя с моята на чичо доктор около час.
- А как успяваш да издържиш цял час!?
- Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда... и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки...
гласувай
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа.
гласувай
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича:
- "Довършителни дейности по клинични пътеки".
1 глас
Хвана ме страшен запек. Отивам на доктора, а той умника ми изписа розови хапчета! Егаси некомпетентните доктори! Обаче скоро в къщи долетя дракон и се насрах!
гласувай
Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
- К'во ти има, бе?
Аз му казах:
- Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:
- Т'ва виждаш ли го?
- Да естествено, това е Слънцето...
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш...
гласувай
- Госпожо, трябва да спрете маструбирането!
- До кога, докторе??
- Поне до като свърши прегледа!
2 гласа
Влизат в една аптека Николай Бареков и Волен Сидеров и Бареков казва:
- Два капута.
А аптекарят отговаря:
- Виждам, какво ще искате.
1 глас
- Смяната на пружината на вратата на поликлиниката с нова и по-здрава намали пенсионерската посещаемост с 30%...
1 глас
Ще ми се през нощта да изляза на улицата, да прекарам ръка през натежалите класове на узрялата пшеница, да напълня гърдите си със свеж въздух и с пълно гърло да изкрещя: - Откъде е тая пшеница в центъра на града, идиоти такива...
1 глас
Пенсионерката влезе в пощата, видя че всички гишета работят и няма опашка, изсумтя разочарована и нахъсана се запъти към поликлиниката да вдига скандали.
2 гласа
В РАЯ: – Господи, дошли са група атеисти?! – Кажете им, че ме няма...
2 гласа
Теория на конспирацията: - Ако ти се струва, че те следят или наблюдават, спри, имитирай прозявка и се огледай. Видиш ли друг да се прозява - това е врагът.
1 глас
Не бъди като всички. Не си показвай яйцата, нека се чудят какви са...
гласувай
От новините... - На Уран намериха вода, а във водата намериха... уран.
1 глас
И се хвалят с яйцата, все едно не са ги боядисали, а са ги снесли...
гласувай
Ако тази вечер в 3-4 през нощта опразня хладилника, това Тайна вечеря ли е или обичайна свинщина?
гласувай
За нея, мъжете бяха истински простаци, за тях... тя беше ангелче с мустаци.
гласувай
Малка обява: - Продавам яйце-бияч!
гласувай
Колко пъти съм умирал от любов!...
Но! Благодаря на докторите от кожно-вечнерическия!
гласувай