Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпи, докторът каза, че се нуждая от смяна на климата.
- Така ще бъде, мила. Синоптиците обещават другата седмица рязко захлаждане.
гласувай
На военната комисия:
- От какво се оплаквате?
- Аз?!
- Вие.
- Аз съм доктора, от какво се оплаквате?
- Не, аз съм доктора.
- Не, аз!
- Не, аз!
- Вие сте болен!
- Годен.
- Ти си годен, следващия...
гласувай
Докторът вика санитаря:
- Вие в ред ли сте? Защо сте казали на пациента, че мислим да му отрежем краката?
Санитарят (смеейки се):
- За да го накарам да ходи!
гласувай
Поликлиника. От психиатричния кабинет излиза докторът, спира минаваща медицинска сестра и пита:
- Ленче, какъв ден е днес?
- Първи ноември, ден на народните будители. А защо?
- Говоря с един пациент и трябва да проверя дали се ориентира, кой ден е днес.
гласувай
В болницата пристига обезобразен човек с потрошени крайници. Докторът пита:
- Женен ли сте?
- Не, пострадах при автомобилна катастрофа.
гласувай
- Пиете ли? - пита лекарят пациента си.
- Няма да Ви откажа! - отвръща той.
гласувай
- Защо зъболекарите са по-богати от кардиолозите?
- Защото човек има 32 зъба и само едно сърце!
гласувай
Защо лекарите заедно минават главна визитация?
- Защото Чърчил е казал: "Когато 100% отговорност разделиш между двама човека, на всеки се падат по не повече от 10%".
гласувай
- Как се провежда медицинска презентация?
- Лошият лектор гледа екрана. Добрият лектор гледа слушателите. Какво гледа? Ако някой от публиката си поглежда часовника, това не е проблем. Нормално е. Случва се. Проблем е, ако слушателят започне да си чука часовника и да го доближава до ухото си!
гласувай
Седя си и се питам:
- Как да стана веган, след като доматите и краставиците винаги ми падат от дюнера...
гласувай
- Оффф, въртеше ми се нещо важно в главата, ама... - Мозък, може би? - Неее, нещо важно беше...
гласувай
Всички проблеми винаги започват по един и същ начин: - Седяла си жената... Скучаела.
гласувай
Никога не съм разбирал смисъла на спортното ходене, докато днес не ме сви корема и тръгнах към тоалетната...
гласувай
Ужасно много хора неправилно използват "не е смешно" вместо правилното "не ми е смешно" и "това е супер тъпо" вместо "аз съм супер тъп(а)."
гласувай
- И защо не искаш да ми купиш онзи апартамент? Все пак във вените ни тече една и съща кръв! - Болният! Оставете донора на мира!
гласувай
Имам лоша репутация! Написах в статуса си, че счупих ръка... Всички питаха - "На кой?" Само един ме попита - "Лява или дясна?"
гласувай
Късоглед палач към жертвата: - Моля ти се, свирни с уста, че си забравих очилата.
гласувай
Фолкпевица влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... -пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...
гласувай
Не се пляскай много по челото, че ти остават веждите по ръката!
гласувай
Когато изтривате ръцете си с влажна кърпичка, най-важното е навреме да спрете и да не започнете да изтривате всички предмети наоколо.
гласувай