Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Доктор говори на болна старица:
- А лекарства, бабо, е най-добре да се пият с натурален сок от праскова, някъде на Лазурния Бряг, с омари, и в добра компания...
1 глас
– Добра вечер, Мохамед вкъщи ли си е? – Ами не, няма го... за кой да предам? – Кажете му, че планината е идвала...
1 глас
Осемдесет и две годишен старец при уролога:
- Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
- Не може да бъде!?
- Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!
гласувай
- Докторе, мъжът ми има сериозно заболяване. Понякога му говоря нещо с часове, а после се оказва, че не е чул нито дума.
- Това не е заболяване, госпожо, това е Божи дар!
гласувай
В докторският кабинет. – Госпожо, изглежда че сте бременна. – Бременна съм?!?! – Не, не, само така изглежда...
гласувай
При диетоложката: - Мммдаа... и колко тежите в момента? - Сем'се и пет. - Доообре... а, колко най-много сте тежали? - Осемдесет и пет. - Хмм... а, най-малко - колко? - Три и триста!
гласувай
- Какво казва гинекологът след работа?
Ами казва:
- Най-после лица!
гласувай
- Ало, бърза помощ? Звъннете ми, че нямам минути в картата!
гласувай
Когато работодателят видя, че в сивито на Краси съществува графа "Недостатъци" и там пише "Не яде достатъчно", веднага му стана ясно, че е написано от баба му.
гласувай
Служебният асансьор е претъпкан. Някакъв женски глас закачливо: - А дайте да се преброим! Сънен мъжки глас: - Няма нужда... Спасителната група ще ни преброи... А после и по новините ще кажат точната бройка...
гласувай
Хората, които имат лош дъх, винаги искат да ти прошепнат нещо тайно.
гласувай
- Ти, имаш ли пирони в главата?
- Не!?
- Значи ти хлопа дъската!
гласувай
Смятам да изям една ябълка. И без туй съм пълна с... грехове.
гласувай
Много съм горда от себе си! Днес прекратих 7-годишна любовна връзка. Е, вярно, че връзката не беше моя...
гласувай
На пазара скоро излиза нов продукт - хомеопатия на базата на светена вода. Двоен удар по болестта!
гласувай
Помня, че един път се бях влюбил, ама не помня точно в кой.
гласувай
Доказано: - Колкото по-дълго не излизам от дома, толкова по бездомен вид имам.
гласувай
Ако още някой ми каже да не хвърча в небесата, така ще му наритам облака...
гласувай
Боксьор се оплаква на доктор:
- Докторе, страдам от жестоко безсъние. Не издържам вече!
- А опитахте ли се да броите?
- Не става. Винаги на девет скачам.
гласувай
Прибира се една баба от преглед при доктора и пъшка: "Страшно! Много страшно!"
- К`во ма?! - разтревожен е дядото. - Паркинсон?!
- Не - стене бабата - по-страшно!
- Божке, да не е рак?! - кръсти се дядото.
- Не! Това, дето цял живот го мислехме за оргазъм, било астма...
1 глас