Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Дами, ако през цялото време ви носят на ръце, обсипват ви с цветя и ви подаряват диаманти,… събуждайте се, ще закъснеете за работа!
гласувай
-Как по друг начин може да се характеризира понятието "ми*ет"?
-Амиииии ....изкуствено дишане за умрял х*й!
гласувай
Ако кучето ви казва, че сте психично болен, то със сигурност говори истината...
гласувай
Ако някой действително е тъп, това няма как да му бъде обяснено.
гласувай
Купих си книга с голямо намаления заради производствен дефект - корицата е залепена на обратно. Седнах на пейка в парка и зачетох. Толкова съчувстващи погледи досега не бях получавал...
гласувай
Чета листовката на едно лекарство за диария и се фокусирам върху страничните ефекти: "Може да предизвика сънливост, ортикария, замъгляване на очите, главоболие, болки в ставите, изтръпване на крайниците, световъртеж, отпадналост и др." Бах маааму, като чета какво бих получил май е по-добре само да се насера...
гласувай
Ще умра от скука тая вечер. Няма никой във фейса. После като помислих, помислих, пък се успокоих. Нормално е. Все пак е Неделя. Всички се къпят. Ще почакам...
гласувай
Когато жена ми ми каже, че ми пада косата, поглеждам към гърдите ѝ без да измествам поглед... и спорът приключва.
гласувай
- Твърдо съм решен да Забравя за миналото си. Така, че ако на някого дължа Пари, много ви Здраве!
гласувай
Пред магазинче за закуски: - Извинете, каква е тази закуска чост? Продавачката: - Това е цената - 40 ст.
гласувай
Преди да ловите снежинки с уста се уверете, че птиците са отлетели на юг.
гласувай
Пита ме коя е любимата ми поза. Отговарям му: - Аз да съм отдолу!!! А одеялото да е върху мен!
гласувай
Аз... Застанах пред огледалото и му се усмихнах: - Време е за разкрасителни процедури! А то: - Няма да ти е лесно! Дали има смисъл?! Не можах да го разбера - в к'ъв смисъл?!
гласувай
Доктор се усмихва като вижда болния и казва:
- Днес изглеждате много по-добре.
- Изпълнявам указанието от обратната страна на шишенцето с лекарството.
- А именно?
- "Да се държи плътно затворено".
гласувай
Пациент отива при лекар.
- Докторе, постоянно се чеша.
- Съблечете се.
След прегледа:
- Опитахте ли да се измиете?
- Не помага. След месец пак ме сърби.
гласувай
Говорят си двама доктори:
- Чу ли, че Иванов са го уволнили!
- Какво е направил?
- Спал е с пациентка.
- Жалко, добър ветеринар беше...
гласувай
На преглед при доктора е хубаво момиче. Доктора й казва да се съблече. Тя се съблича и се опитва да се прикрие с ръце колко може. А докторът казва:
- Не се притеснявайте, аз съм профисионалист, съвсем не ме вълнува вашето хубаво, сладко телце.
гласувай
В спешна помощ: - И какво беше това куче, дето те нареди така? - Ами, българско куче.
гласувай
Предлагам френски ключ за навиване на поразвинтени фантазии, а също и за оправяне на преплетени асоциации, по всяко време, безплатно...
гласувай
Ако комшийката Ви покани на МОЛ, може тактично да откажете: - На две лютеници съм...
гласувай