Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита:
- Защо са толкова скъпи?
Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева:
- Сега още ли мислиш, че противозачатъчните са скъпи?
гласувай
- Защо хирурзите са с маски по време на операция?
- За да не облизват скалпела.
гласувай
Медицинската сестра разнася вечерта таблетки.
Болния:
- А това какво е?
- Това е разхлабително, не бойте се, то не действа веднага и е много меко...
- Уф! А аз вече взех приспивателно...
гласувай
– Вчера отивам да си тегля заплатата... – И к'во? – Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник...
гласувай
Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
гласувай
Махмурлукът на Шрьодингер – събуждаш се в тъмна стая и не знаеш жив ли си или умрял.
1 глас
Влизат две ромки в аптека: -Имате ли лекарство за пичи въшки?! -АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми … трябва да влезете, учтиво да поздравите с „добър ден“ и да кажете „имате ли лекарство за дамски буби“… а сега се върнете обратно и го направете както ви казах! Излизат двете, пак влизат: -Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби!? -Дааа, имаме, колко ви трябва ! -Еми за две пу*ки…
гласувай
В магазина: - Една Карелия и виж там, на картинката да е някой по-малко умрял...
гласувай
Пациент звъни на Доктора си. - Докторе, обаждам се да ви кажа, че пих от вашите хапчета за глава, подействаха ми, но от тях ми излязоха киселини, пих хапче за киселини, помогнаха ми, но от тях получих сърбеж. Та имате ли хапчета за сърбеж. - Имам хапчета за сърбеж, но от тях боли глава...
гласувай
Недоволен от здравната система влиза в лекарски кабинет и свирепо поглежда: – Докторе, обезболяващи имаш ли? – Нямам. – Малиииии, а как ще ти трябвааат...
гласувай
Съпруга на пациент към доктора:
- Но разбира се, че няма да го карам да се вълнува. Само ще го помоля да си напише завещанието.
гласувай
Да се спестява в днешно време... е все едно да си пазиш оная работа за старини...
гласувай
- Защо пълничките хора сте весели, обаятелни и добродушни? - Щото ние, нито можем да се бием, нито да бягаме бързо.
гласувай
Съвет:
- Е, какво девойки!? Приятелките са Ви забравили? Тогава напишете статус в нета - "Ууужас! В мен се влюби мъжът на приятелката ми!"
гласувай
Единственото нещо, което спира косъмът да пада е пода!
гласувай
- Този татуиран йероглиф на врата ти... знаеш ли, какво му е значението? - Тази тауировка е изключително важна за мен! - Защо? - Винаги ми напомня, какъв малоумен, дебилен пубер съм бил на 16 години.
гласувай
В разговор между вулкани: - Ех, магма му стара!
гласувай
- Айде Митре, ке станеш Комита! - Сега не можам - кихам, кашлам, пърдам - ке издаем Четата!
гласувай
- Трети ден от диетата - сбих се с кучето за един пластмасов кокал...
гласувай
Младеж влиза в аптеката ядосан:
- Ало госпожо какъв е тоя кондом които ми продадохте?
- Ама моля ви се господине скрийте го!
- Сега заради една дупка цял живот издръжка ще плащам. Дайте тука книгата за оплакване да пиша в нея!
Oт опашката се чува глас на възрастен човек:
- Пиши момче пиши и че увисва...
гласувай