Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар: - Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме… - Абе в мазето е моргата, бе!
гласувай
При положение, че зъболекарите правят кинти от лекуване на развалени зъби, как да вярвам на паста за зъби, която се препоръчва от 9/10 от зъболекарите?
гласувай
Стоматологът към пациентката: – Не е нужно да си отваряте толкова устата! – Ами нали казахте, че ще гледате с огледалце, инструменти ще ползвате… – Е да де, ама аз все пак ще остана отвън!
гласувай
Психично болен е извикан при лекуващият го лекар.
- Ше ви пуснем да си ходите, ако обещаете да се откажете от пиенето и от жените.
- Обещавам, докторе!
- Отведете го - все още е болен!
гласувай
Съвсем млад доктор поема първо раждане...
Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа. Професорът се усмихва:
- Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му.
гласувай
Докторът: - Измъчват ли ви еротични сънища? - Неее, защо да ме измъчват? Даже ми е много приятно…
гласувай
Докторът влиза в кабинета и пита: - Е, сестра какво ни чака днес? - Два леки случая - един попарен с вряла вода и един катастрофирал. После един тежък случай - мъж, който е отказала да измие чиниите…
гласувай
В Спешният център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да!
- 500 кинта!
- Ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…
гласувай
- Защо психиатрите са така любезни с пациентите си? - Защото знаят, че техните пациенти са освободени от наказателна отговорност.
гласувай
Докторе, с настъпването на пролетта, ушите ми започнаха да растат изключително бързо. Направо съм заприличал на заек...
- Ядете ли редовно зеленчуци?
- Да разбира се, при това безпаричие...
- Тогава трябва да намалите консумацията на зеле и моркови.
гласувай
- Аз също бях романтик... докато не станах гинеколог...
гласувай
Психиатър се опитва да излекува някакъв, който упорито твърди, че е умрял.
- Добре де, на труповете не им тече кръв, нали?
- Правилно. - съгласява се пациентът.
Психиатърът взема една игла, убожда му пръста и потича кръв.
- Видя ли сега! Виждаш ли, че си в грешка! - радва се докторът.
- Вярно, докторе, в грешка съм бил. - съгласява се пациентът. И на труповете им течала кръв…
гласувай
- Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.
- Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.
гласувай
Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...
гласувай
Умрял съм от глад по пътя за вкъщи, звъня на жената с въпрос: - Гущерче, какво имаме за вечеря? - Мързелива мусака... Викам си: - "Еййй случих на жена, какви ги измисля гозби само!" Влизам вкъщи и гледам, запечатана бутилка олио, картофите на балкона, каймата във фризера, цели глави лук и консерви домати...
гласувай
От БАН се опитват да кръстосат патка, човек и теле. Целта е да се получи човек с телепатични възможности...
гласувай
В яке от ученическите ми години си намерих старата Nokia 3310... още имам две чертички от батерията!
гласувай
Влиза 70-80 годишна бабичка в една аптека и крещи:
- Дайти ми антивиагра!
- Ама, бабо, то няма такова?! За какво ти е?!
- Абе, дайти ми, чи стареца умря и ни мога да му затворя ковчега!
1 глас
Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
-Седем презерватива!-поръчва той.
Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:
-За тук, или за вкъщи?
гласувай
Отишли гинеколози на стриптийз бар. Погледали, погледали, помълчали и единия рекъл: - Ама че скука, колеги. Давайте да се връщаме на работа.
гласувай