Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва: - Стани и ходи! Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката: - Как е новият? - Също като другите - дори не ми премери кръвното!
гласувай
Действителен случай от близкото минало в София:

В психиатрията на Медицинска академия имало луд, бивш инженер с особена форма на шизофрения. Бил от кротките луди - ходел си свободно насам-натам, разговарял с всички, може да го сбъркаш и с нормален.
Веднъж на лекция професорът го вкарал в аудиторията с идеята да демонстрира на студентите редкия му случай. Изправил го на катедрата и му казал:
- Хайде, говори, кажи нещо. Какво те вълнува в момента?
Пациентът избърсал очилата си, сложил ги обратно и се обърнал с въздишка към цялата аудитория:
- Какво ме вълнува в момента ли, драги студенти? Вълнува ме докъде стигнаха професорите ви – да водят лудите да им изнасят лекциите...
гласувай
Когато те питат: - Къде живееш? - До съседа! - А къде живее съседа ти? - До вкъщи?
гласувай
Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!
1 глас
Говорят си двама хирурзи:
- Колега, как може да се нарече една неуспешна операция?
- Неуспешна операция - това е половин успешна аутопсия.
гласувай
От новините.
Севернокорейски хирурзи се сбиха по време на операция... за парче месо.
1 глас
Едно нещо не мога да разбера? Защо часовниците ги местим само напред-назад, не може ли и нагоре-надолу?
гласувай
В една черна, черна вселена, в една черна, черна галактика, на една черна, черна планета, на един черен, черен континент, в една черна, черна държава, в едно черно, черно градче, на една черна, черна уличка, един черен, черен глас се провикна: - Аре бе, бай Ставри, стига ги гори тия гуми!!!
гласувай
Ако лекарите ми кажат, че ми остават осем часа живот, то аз ще тръгна с любимата по магазините. И тези часове ще ми се сторят цяла вечност...
гласувай
- Какво мислиш за новата ми прическа?! - А бе, важното е да сме живи и здрави...
гласувай
Ходих на караоке. И понеже се понаквасих и излязох да пея. И по едно време идва един и ми бута 100 кинта да съм бил спрял... И като ми се отвори една бизнес ниша.
гласувай
Купих си ново котенце. Шуреят го видя и отказа пиенето...
гласувай
Опашка. – Извинете, ще може ли да мина? Аз само да питам. – Ама това е банкомат...
гласувай
Пет часа сутринта. По улицата трополи каручка и някакъв се провиква: - Млекаря, млекаря! Отваря се един прозорец и се подава сънен мъж: - К'во си се развикал бе? - Ами млекар съм господине, това ми е работата! - Е аз като съм гинеколог, да не съм тръгнал като тебе по улиците да викам: - Пу*каря, Пу*каря.
1 глас
В луднацата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята!Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
гласувай
Влиза блондинка в аптеката и пита.
- Извинете, може ли една опаковка "оралгин", че ме боли глава.
Аптекарката я гледа учудено и казва.
- Това лекарство не съм го чувала, защо не вземете някой заместител.
Блондинката:
- Да ви кажа сутринта пробвах "аналгин", но не помага.
гласувай
Студент влиза в аптеката и казва:
- Един презерватив и един аспирин - плаща си и си излиза.
След два часа пак идва и казва:
- Може ли един презерватив и един аспирин - пак си плаща и излиза.
След два часа пак идва и казва на аптекаря:
- Един презерватив и един аспирин.
Аптекаря не се сдържал и му казал
- Абе мойто момче, като ти става лошо що го правиш!!!!!
гласувай
Влиза студент в аптека, избутва голямата опашка и вика на аптекарката:
- Дайте ми книгата за оплаквания!
- Но какво е станало, господине?!
- Ще ви кажа аз на вас! Ще продавате спукани презервативи, не ви е срам!
И отзад един старец му вика:
- Пиши, момче, пиши и, че са меки и се огъват!
гласувай
Една блондинка в аптеката:
- Добър ден, да имате нещо против главоболие?
- Да, мога да ви дам Аналгин.
- А, нещо за през устата... Оралгин да имате...?
гласувай
Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника: - Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани? - Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода? Журналистката вижда вана, черпак и лъжица. - Да, и? - Задачата е да се изпразни ваната. - Ооо... Значи излекуваните взимат черпака? - Не госпожице... Здравите махат тапата на канала...
гласувай