Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, има ли евтин начин, така че гърдите да не сами увиснали, а да се държат перпендикулярно към тялото?
- Разбира се. Ходете на четири крака.
гласувай
- Докторе, струва ми се че го губим!
- Няма начин! Къде може да се дене под упойка?! А и черния му дроб е в ръцете ми!
гласувай
При доктора:
- Докторе, вече съм на 80 години, а още се заглеждам по жените!
- Това е здраве!
- Само, че не помня защо...
гласувай
- Докторе, дайте ми надежда!
- Няма проблем! Волята на умиращите е закон!
гласувай
- Ало, пожарната? - Да! Какво гори?! - Не, не... тука на улицата се сбиха екип на Бърза помощ с ченгетата от патрулката, та се чудя къде да звънна?
1 глас
- Мамо, къде го намери това момиче? Толкова е миличка. - На гарата, маме. Биеше се с ченгетата.
гласувай
Някои хора се считат за мъже, само защото не са жени.
гласувай
Влиза мъж в аптека.
- Имате ли арсеник?
- Имаме, но е с рецепта. Имате ли рецепта?
- Нямам, но нося снимка на тъщата.
гласувай
- Ало, скъпа, какво повече обичаш банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката.
гласувай
Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.
гласувай
Прос*итутка е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:
- Колко губите по време на менструация?
- Ъ-ъъ...триста-четиристотин лева....
гласувай
Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.
гласувай
Попитали радио Ереван:
- Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял?
- Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията
гласувай
Поправителна сесия. Доцентът къса студент за трети път:
- Но защо не учите?! Все пак никой не е умрял от учене?
- Знам, но по-добре да не рискувам...
гласувай
На една жена мъжът умрял, тя отишла на спиритически сеанс, за да поговори с него. Всичко се случило както трябва и във въздуха се появил призракът на мъжа й:
- Скъпи, как си?
- Добре, всичко е наред!
- Там по-добре ли ти е, отколкото с мен?
- О, да, много по-добре...
Жената през сълзи:
- Как е там в рая?
- В кой рай? Аз съм в ада!
гласувай
- Я! Ама ти си бил жив и здрав! А на мене вече три пъти ми казват, че си умрял!
- И ти какво? На нито едно мое погребение не отиде...
гласувай
- Може ли руло клозетна хартия? - Не се казва клозетна, а тоалетна хартия! - Добре, де! Искам и един сапун. - Тоалетен ли? - Не-е-е-е! За лице...
гласувай
Чета тука, че 80% от хората по света били нормални... и аз как винаги се забърквам с останалите 20%, не мога да разбера?!
гласувай
Започнал съм да забравям имена на далечни близки, но завинаги ще помня, че Арагорн е син на Араторн и потомък на Исилдур, а Торин е син на Трайн, внук на Трор, и потомък на Дурин.
гласувай
Дали жената на Юсейн Болт се казва Гайка?
гласувай