Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Млада дама отива на преглед при психиатър!
Почукала на вратата на кабинета и влязала.
Психиатъра станал, отишъл до нея хванал я разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я чука!
След като свършил, казал:
- Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем Вашшия!
гласувай
"Хубавите ябълки прасетата ги ядат!" - си помисли той и отхапа от сочната ябълка.
гласувай
Риболовът беше в разгара си. Трудно се различаваше кое е стръв, кое - мезе.
гласувай
Най-лесно понасяш обидите, ако управляваш булдозер.
гласувай
Всъщност марихуаната не е храст, а дърво, но не и дават да порасне.
гласувай
Личната лекарка ми препоръча, всеки ден да ходя по 10 километра пеша. Сега съм пред Виена. Ако може да попитам някой, до кога трябва да ходя пеша?
гласувай
Чаят ме успокоява, само ако го лисна в лицето на някого.
гласувай
Като се видя сутрин в огледалото ми иде да се целуна. Пет огледала вече счупих по същата причина!
гласувай
- Днес има концерт на Графа. - Трамваите не пречат ли?
гласувай
Има хора, които те карат да се запиташ на каква ли височина им е била вързана люлката, когато са паднали за първи път...
гласувай
Ревност... Тя: - Кихаш, а? Пак някоя те споменава, нали?!
гласувай
- Кои сте вие? - Седемте самураи! - А, защо сте трима? - Ми... нямаме хора...
гласувай
- Оправдание или следствие е главоболието? - Контрацептив - така съм чувала!
гласувай
Един луд тръгнал да излиза от лудницата с един чепик в ръка.
Пазачът го спрял и попитал:
- Къде си тръгнал ти бе?
- Излизам от лудницата.
- Какво е това? - Попитал пазача и посочил чепика.
- Тва е Пешо.
- Къв Пешо бе? Тва е чипик.
На следващия ден същия луд тръгнал с чепика.
Пазачът пак го попитал:
- Къде отиваш?
- Излизам от лудницата.
- Кво е тва?
- Тва е някъв чепик, намерих го ей тука.
- Добре излизай!
След като повървял малко, казал на чепика:
- Еее, Пешо, как го изиграхме тоя.
гласувай
Лекар ще чете лекция за вредата от алкохола пред аудитория от алкохолици.
Поставя на катедрата две прозрачни стъкленици - в едната има вода, а в другата - спирт. Взема един червей и го пуска във водата. Червеят плува и изпълзява от стъкленицата. След това го пуска в спирта и червеят се разлага.
- Е - пита триумфално леткорът - какъв е изводът от това, което видяхте?
- Много просто - отговаря глас от залата - който пие, няма да хване глисти.
гласувай
Пациент при очния доктор.
- Докторе, когато пикам, ми текат сълзи от очите!
След минута докторът му подава рецепта за очила 10 диоптъра.
- Докторе, а ще помогне ли?
- Ще помогне! Ще виждаш по-добре с кой спиш!
гласувай
Девойка при доктора:
- Докторе, направо не знам, как да ви се отблагодаря...
- Знаете-знаете...
гласувай
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...
гласувай
Доктор към пациента:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе.
- Какво работите?
- Нощен пазач съм.
гласувай
Четири монахини умрели и се явили пред свети Петър. Попитал той първата: - Съгрешила ли си с нещо, чадо? - Ми... свети Петре... Веднъж видях гол мъж и погледнах оная му работа... - Нищо, чадо! - въздъхнал светията. - Измий си очите в този леген с вода и влизай в Рая. Застанала пред него втората. - Ами аз, свети Петре, видях и аз гол мъж веднъж и даже го хванах за оная работа... - Ех, чадо... измий си ръцете и хайде и ти в рая... В този момент притеснена се обадила четвъртата. - Извинявай, свети Петре, мога ли аз да мина пред колежката да си изплакна устата, че тя ще си мие г*за...
гласувай