Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Чукча става парашутист! Скача за пръв път, стресиран лети надолу, не е инструктиран, как се отваря парашута, гледа друг Чукча лети нагоре! Зарадван пита: - Чукча как се отваря парашута? Другият отвръща: - Не знам аз съм сапьор.
гласувай
Хора, обединявайте се! Вижте - нулата е нищо, но две нули вече значат нещо.
гласувай
Не обичам лъжите! Затова, днес изнесох кантара на балкона - наказан е да мръзне, докато се отучи да лъже!
гласувай
Днес във банята прочетох надписа на шампоана: - За якост, здравина и еластичност. Естествено, не си измих само косата!
гласувай
Ако чувстваш че тъпееш, не се огорчавай... Може да тъпее само умният!
гласувай
За да не ви е скучно когато варите супа, слагайте всеки следващ продукт със злодейски смях...
гласувай
Харесвам жените с лошо зрение, защото и те много ме харесват!
гласувай
Чорапите са за пране, когато като ги хвърлиш към тавана се залепват и не падат. Чорапите са скъсани, когато можеш да си изрежеш ноктите на краката без да ги събуваш. Чорапите са за изхвърляне, когато ги събуеш без да си сваляш обувките.
гласувай
Чудесата на пластичната хирургия! Влязла крава - излязла кобила!
гласувай
В Перник мегабит е единица за количество, но не и за информация.
гласувай
Възмутен пациент влита в офиса на фармацевтична компания: - Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти! - Кое лекарство имате предвид, господине? - Ами едно лилаво, против обрив. - Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът? - Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации! - Нормално, то е за мазане.
гласувай
Сега обмислям, как да вдигам телефона в офиса: 1. Първа атомна, добър ден! 2. ТЕЦ Бобовдол. For English press one... 3. Централен софийски затвор. Вашето обаждане е важно за нас, моля не затваряйте!
гласувай
Блондинка влиза в Аптека:
- Добър ден!
- Добър ден!
- Имате ли орал-гин, че вече пробвах анал-гин, ама не ми действа!?
гласувай
Баба Пена намерила бумеранг в двора си. В чудо се видяла докато го изхвърли!
гласувай
Двaмa туристи решили дa изкaчвaт плaнинa,ни единия имaл проблем с говорa и зaеквaл, a другия бил много нервен. Тръгнaли те и този зaеквaщия кaзaл: -Ивaне е пa, пa, пa… -Стигa си ми пaпокaл,ко си се рaз-пaпкaл, кaто стигнем нa върхa ще ми кaжеш, сегa не ми пa, пa, пa… Стигнaли нa върхa и зaеквaщия кaзaл: -Ивaнеее, пa, пa, пa, пaлaтките остaнaхa долу; - Абе, тъпaк що не ми кaзa по-рaно бе, зaрaди теб сегa трябвa дa се връщaме. -Aми aз искaх дa ти кaжa, aмa ти кaзa, кaто се кaчим горе дa ти кaжa! -Добре, добре, молоумник, aйде тръгвaй обрaтно нa долу. И тръгнaли те, но по средaтa нa пътя зaеквaщия кaзaл: -Ивaне мa, мa, мa... - Стигa си ми мъкaл бе, ко ми мъкaш кaто слезем долу, ще ми кaжеш, сегa не ми мъкaй. Слезли те долу и Ивaн що дa види нямa ги пaлaтките и кaзaл: -Къде сa пaлaтките, бе Гошо бе, ще те убия бе, къде сa? A зaеквaщия кaзaл: -Мa-мa-мaйтaпя се!
гласувай
Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал. Чува глас: - Здрасти! Отговаря му: - Здрасти! И още: - Как си? И отговаря: - Ами добре. - Какво правиш? - Ами сера… И пак чува: - Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той…
гласувай
Срещнах една баба с тениска с надпис "Усмихни се ако ме искаш". Досега не съм полагал толкова усилия да остана сериозен.
гласувай
Срещнали се двама на онзи свят и се попитали: - Ти от какво умря? - От студ! Ами ти? - От яд! - Как така? - Ами… Прибирам се в къщи и усещам, че в къщи има чужд мъж. Търся, търся - никъде, къде ли не обърнах, къде ли не се мушнах. Няма! И умрях от яд, че не мога да го открия. - Абе, защо не отвори хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!
гласувай
- Защо психиатрите са толкова вежливи със своите пациенти? – Защото знаят, че пациентите им са освободени от наказателна отговорност.
гласувай
Един човек бил плешив и отишъл при доктора да му помогне да има коса. След като го прегледал докторът казал:
-Знам един нов американски метод да ти поникне коса, ама малко боли.
Човекът нетърпеливо казал :
-Какъв е този метод Докторе?
-Ами, присаждам ти малки х*йчета по главата и като пораснат ги режа и по темето ти ще останат само космаците.
-Ей, докторе, ама то наистина много ще боли......а не можеш ли направо да ми присадиш малки путчици по темето и да си пораснат космите, без да режеш нищо?
-Абе, може,ама като се решеш много ще ти се разлигавя косата-рекъл докторът.
гласувай