Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Прос*итутка е на преглед при гинеколога. Докторът я пита:
- Колко губите по време на менструация?
- Ъ-ъъ...триста-четиристотин лева....
гласувай
В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине.
- Какво говорите! Нея я познава целият град!
гласувай
През нощта забелязах крадец да влиза у дома и да рови за нещо. Попитах го: - Какво търсиш? Той каза: - Пари. Към него се присъединих и аз.
гласувай
Лъвът сабрал сички животни от гората и им казал;
-Забранявам да се е*ат умрели животни, който наруши забраната ще го е*ат сички, а после ще го изям
Минало се извесно време и на заека му се дое*ало страшно много и както се разхождал видял една умрела слоница , огледал се видял, че няма никой и започнал да я клеца , обаче лъвът го видял изкочил от храстите и му казал
-А сега ела да те е*а ! ! !

Заека уплашен казал:
-Не не не на х*я ми умре
гласувай
С*ксолог към пациент:
- По колко пъти го правите?
- Миииии… нормално, по два.
- А кога ви харесва повече, първия или втория път?
- Амиииии… през зимата…
гласувай
Руска блондинка в аптеката:
- Дайте ми "Мужик корен" от листата, за граждани.
гласувай
Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита:
- От 3.60 или от 5 лева?
- Няма значение, само да е отрицателен!
гласувай
Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита:
- Защо са толкова скъпи?
Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева:
- Сега още ли мислиш, че е скъпо?
гласувай
В аптеката:
- Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях.
- Чудесни таблетки! Аз даже да карам кола не мога.
гласувай
Днес в трамвая чух един да се оплаква:
- Що за избори бяха това у нас? В аптеката избора от капути е по-голям.
гласувай
В аптеката:
- Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да са евтини!
гласувай
- Всички ми казват, че съм хубава, кажи ми нещо което не знам? - Свръхпреходният ток при късото съединение зависи от напрежението.
гласувай
Един човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас: - Здрасти! - Здрасти! - отговорил неуверено. - Как си? - Добре съм... - Какво правиш?! - Ами... опитвам се да се из*кам... - отговорил малко смутено. - Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.
гласувай
Втори ден, нито една мисъл не минава през главата ми. Явно съм отпочинал...
гласувай
Събуждам се нощеска и гледам Джъстин Бийбър у кревато, турих му малко тиксо и го лепнах па на стената!
гласувай
Живота е това... тъкмо излезеш стабилно от пубертета и виждаш как започва критическата...
гласувай
Като си изтри грима не успя да отключи новото Galaxy S8!
гласувай
Женски статус във Facebook: - Минус 17 см... - Дали се подстригала или се е развела?
гласувай
Изпитвам остра необходимост от жена - висока, стройна, пъргава, хубава, засмяна, гледаща позитивно на живота, за да ми изпере пердетата в хола и стаята.
гласувай
Винаги съм бил последователен и упорит - вчера стигнах дъното, днес започнах да копая.
гласувай