Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Родил се мъдрец. Раснал, раснал… пораснал… И дошъл един зъболекар и го извадил.
гласувай
Двама седят на скамейка в парка. Единият непрекъснато гълта някакви таблетки. Съседът му го пита:
- Какви са тези таблетки, които гълтате?
- Болкоуспокояващи.
- Боли ли ви нещо?
- Не, но днес им изтича срокът на годност.
гласувай
- Как се теглят пари в Перник.
- ?
- С въже!
гласувай
Мъж е при сексолога:
- Докторе, имам един проблем: предпочитам жени значително по-възрастни от мен...
- Това не е проблем, вие на колко сте?
- На 78.
гласувай
- Моят син е прекрасен хирург! Направил е вече двадесет операции и не се е порязал още нито веднъж!
гласувай
На сутринта между двама пияници: - Как мина Нова година? - Как така мина?!
гласувай
Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват ц*ците.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора:
- Аз не знам какво мисля, но е заразно.
И се поглежда към оная си работа.
гласувай
Въпросът на днешния ми ден… - Коя съм аз, че да си отказвам нещо?
гласувай
- Като чуя алармата, имам чувството, че някой стреля по мен.
- И какво, веднага скачаш?
- Не бее, лежа като умрял.
гласувай
Социологическо проучване установи, че над 60% от бабите симулират радост, когато видят внуците си.
гласувай
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол! - Ма, аз не произвеждам! - Ето - имаш казан за варене на ракия. - А за изнасилване ще ме арестувате ли? - Що? - Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана се хванахте!
гласувай
Образно мислене е, когато се мисли в образи… а позитивно, когато се мисли в пози.
гласувай
Тая година щъркелите ще ги карат с шейни, а вместо лястовички, ще дойдат пингвини.
гласувай
- Не ми харесва как ме игнорираш! - Ми, кажи как да те игнорирам, за да ти харесва?
гласувай
- С какво се занимаваш? - вика. - С ръсене на мозък. - правя се аз на интересна. - Браво, личи, че добре се справяш. Гледам, всичкия си го изръсила.
гласувай
- Как е на турски гинеколог? - Дунди сервиз…
гласувай
Днес четири момичета ме поканиха да изляза. Бях влязъл в женската тоалетна...
гласувай
Поликлиника на СДС-ари.
Болен отива при докотора и пита:
- Докторе, не съм добре. Напоследък едно виждам - друго чувам.
- Ех, господине, отговаря лекаря. Вие не сте за мен. Обърнете се към Координационния съвет на партията!
гласувай
Разговор между мъж и жена. Мъжа подхваща тема...
- Скъпа, как се чувстваш, когато правим с*кс?
- Като на зъболекар...
- Но защо?
- Ами и двамата ми казвате едно и също - отпусни се, облегни се назад, нищо няма да усетиш!
гласувай
Лекар предписал свещички на мъж, страдащ от запек, но след седмица пациентът пак дошъл и се оплакал, че лекарството не действа. - Редовно ли ги взимахте? - попитал докторът. - А вие какво мислите, че съм правил? - озъбил се мъжът. - Че съм си ги пъхал в гъза ли?
гласувай